Ortağınız müxtəlif vəziyyətlərdə sizi həmişə günahlandırır? Əgər belədirsə, çox güman ki, aranızdakı münasibətlər hal -hazırda xoş deyil. Bunun öhdəsindən gəlmək üçün edə biləcəyiniz ən yaxşı taktika, ağır hissləri ortağınızla müzakirə etməkdir. Ancaq ortağınız bir narsistdirsə, aka həmişə sizi günahlandırmağa meyllidir və yerindən tərpənmir, vəziyyətin daha da çətinləşəcəyi ehtimalı var. Buna görə də əlaqənizin sağlamlığını təyin etmək üçün bu yazını oxumağa çalışın. Münasibət vəziyyətini artıq xilas etmək mümkün deyilsə, onu tərk etməkdən çəkinməyin!
Addım
3 -dən 1 -ci hissə: Partnyorunuzu müzakirə etməyə dəvət edin
Addım 1. Yaranan problemlərlə dərhal üzləşin
Unutmayın ki, baş verən problemlər ortağınızla müzakirə edilməlidir, xüsusən də bütün bu müddət ərzində sizi həmişə günahlandırmaq meylinin fərqində deyil. Qarşıdurmadan çəkinmək cazibəsi böyük olsa da, bunu etməyin münasibətlərinizi daha da pisləşdirəcəyini anlayın. Bu səbəbdən, problemlə mümkün qədər tez qarşılaşdığınız üçün üzləşməlisiniz!
Problemin qarşısını çox uzun müddət alsanız, bir gün ortağınızla birlikdə duyğularınızın partlayacağı ehtimalı var. Nəticədə münasibətlər vəziyyəti daha da pisləşəcək
Addım 2. Nə demək istədiyinizi düşünün
Həqiqətən ortağınıza çatdırmaq istədiyiniz şeylər haqqında düşünmək üçün heç bir günah yoxdur. Sizinlə ortağınız arasındakı şəxsi məsafənin itməməsi üçün bir çıxış edəcəyiniz vaxt kimi yazmağa və çap etməyə ehtiyac yoxdur. Bununla birlikdə, hədəfinizə uyğun ifadələr hazırlaya biləcəyiniz, ancaq ortağınızı incitmək riski daşımamaq üçün qaldırılması lazım olan müxtəlif vacib mövzuları unutmayın.
Addım 3. Müzakirə etmək üçün doğru vaxt tapın
Ortağınıza ciddi bir mövzu müzakirə etmək istədiyinizi bildirməyə çalışın. Nəticədə, cütlük birdən -birə "hücum" hiss etməyəcək. Əlavə olaraq, hər ikiniz birlikdə uyğun hesab olunan vaxtı seçmək imkanınız var.
- Məsələn, "Bütün bu müddət ərzində necə mübarizə apardığımızı, xüsusən də günahlandırıldığınız zaman hiss etdiyimi müzakirə etmək istəyirəm. Nə vaxt danışa bilərsiniz?"
- Vəziyyətiniz bir az fərqlidirsə, deməyə çalışın: “Fikrinizə dəyər verməsəm nə hiss etdiyimi müzakirə etmək istəyirəm. Nə vaxt söhbət edə bilərik?"
Addım 4. "Mən" nitqindən istifadə edin
Ortağınızla problemləri müzakirə edərkən ən təsirli yol "mən" nitqindən istifadə etməkdir. Başqa sözlə, şikayətinizə "Mən" ilə başlayın, belə ki, ifadə, "sən" lə başlayan kimi, ortağınızı günahlandırmağa çalışmaqdan daha çox hisslərinizə yönəlib. İnanın, "Mən" demək dialoq prosesini açmaq üçün çox təsirli bir üsuldur.
- Məsələn, "Bir çox müzakirələrimizdə və ya mübahisələrimizdə həmişə özümü" səhv hiss edirəm "deyə bilərsiniz. Bir az əsəbiləşirəm, çünki hər zaman özünüzü haqlı hiss edirsiniz, bu səbəbdən süründürməçilik etmək əvəzinə susmaq və imtina etmək qərarına gəldim."
- "Bir çox hallarda fikrimi və ya təcrübəmi qiymətləndirmədiyimi hiss edirəm. Həmişə yanıldığım kimi göründüyü üçün məni əsəbiləşdirir" deyə bilərsiniz.
- Digər tərəfdən, "Həmişə özünü doğru hiss edirsən və məni günahlandırmağa davam et" ilə söhbətə başlamaq üçün ağıllı bir cümlə deyil.
Addım 5. Tərəfdaşın sözlərini dinləyin
Monoloq əvəzinə dialoq aparın! Başqa sözlə, hiss etdiyiniz problemləri çatdırmağa çalışarkən ortağınızın söylədiklərini də dinləməyi bacarmalısınız. Başqa sözlə, söhbət hər iki tərəfə getməlidir və bütün tərəflərin eşitmə imkanı olmalıdır.
- Yoldaşınızın cavabı sizi təəccübləndirə bilər. Məsələn, əsl ortağınızın hər zaman sizi günahlandırdığını hiss edə bilərsiniz. Hər ikinizin eyni hiss etdiyini başa düşdükdən sonra, növbəti addım gələcəkdə ünsiyyət nümunələrini yaxşılaşdırmaq üçün həllər tapmaqdır.
- Ortağınızın danışmasını təmin etmək üçün söhbəti cavab doğura biləcək bir cümlə ilə başlamağa çalışın. Məsələn, deyə bilərsiniz: “Yaxşı, mən bunu artıq düşünmüşəm. İndi fikirlərinizi eşitmək istəyirəm. Nə düşünürsən və nə hiss edirsən?"
Addım 6. Tərəfdaşın reaksiyasını ölçün
Ortağınızın fikirlərini dinlədikdən sonra sözlərinin arxasındakı mənanı qiymətləndirməyə çalışın. Sonda, ortağınızın cavabı, münasibətlərinizi yaxşılaşdırmaq üçün həll yolları axtarmağa hazır olduqlarını və ya istəksiz olduqlarını göstərəcək! Başqa sözlə, onların cavabı problemin düşündüyünüzdən daha dərin olduğunu, hər ikinizin üzərində çalışmaq üçün bir məsləhətçiyə ehtiyacınız olduğunu və ya əlaqənin sona çatacağını göstərə bilər.
- Məsələn, ortağınız "həqiqətən də axmaqsınız. Axı demək olar ki, həmişə yanılırsınız" deyirsə, diqqətli olun, çünki cavab nə açıqdır, nə də dəstəkləyir.
- Digər tərəfdən, "Səni belə hiss etdiyimi başa düşmədim. Hərçənd bu bir problemdir. Gəlin onu düzəltmək üçün bir yol tapaq" kimi bir cavab müsbət işarədir, çünki onunla işləmək istəyini göstərir. Sən. Əgər belədirsə, deyə bilərsiniz: “Cavabınızı eşitməkdən məmnunam. Fikrimcə, faydalı görünən bir həll…”
- Yoldaşınızın cavabını dinləyin. Əgər ortağınız "mən" sözünü geri qaytara bilmirsə və ya sizi yenidən günahlandıra bilmirsə, bu o deməkdir ki, münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün sizinlə işləmək istəmir.
Addım 7. Həllini tapın
İkinizlə söhbət etmək şansınız olduqdan sonra, münasibətləri daha yaxşı davam etdirmək üçün hansı həllərin əldə oluna biləcəyini müzakirə etməyə çalışın. Məsələn, əlaqəni yaxşılaşdırmaq üçün nə etməli olduğunuzu müzakirə edin və ortağınızın fikirlərini bölüşməsini istəyin.
- Məsələn, hər bir tərəfin bu vəziyyətdə necə hiss etdiyini qiymətləndirmək üçün mübahisəni təxirə sala bilərsiniz. Hər iki tərəfin hisslərini qiymətləndirmək üçün mübahisəni dayandırmaq, aranızdakı ünsiyyət prosesindəki boşluğu aradan qaldırmağa kömək edə bilər, bilirsiniz!
- Ya da ortağınız fikrinizə və ya təcrübənizə hörmətsizlik etməyə başladıqda onu xatırlatmağı da öhdəsinə götürə bilərsiniz.
Addım 8. Məsləhətləşmə prosesini izləməyə çalışın
Ortağınız dəyişmək istəsə də, necə edəcəyini bilmirsə, ortağınızdan sizə yaxın bir terapevt və ya mütəxəssis məsləhətçi ilə məsləhətləşməsini istəyin. Tapmaqda çətinlik çəkirsinizsə, ən yaxınlarınızdan etibarlı bir məsləhətçidən tövsiyələr istəməyə çalışın.
3 -cü hissə 2: Sağlam olmayan münasibətlərlə məşğul olmaq
Addım 1. Əlaqələrdəki güc quruluşunu nəzərdən keçirin
Ortağınız həmişə sizi günahlandırır, əslində daha böyük bir problemin bir hissəsi ola bilər. Məsələn, sizin üzərinizə və əlaqənin özünə nəzarət etmək üçün sizi manipulyasiya etməyə çalışa bilər. Davamlı olaraq görülsə, davranış emosional şiddət kimi təsnif edilə bilər. Bu səbəbdən, əlaqənin davam etdirilməsinin mümkünlüyünü düşünməlisiniz. Münasibətdə qalmağa qərar verərsənsə, mövqeyini təsdiq edərək özünü müdafiə etməyə başla.
- Partnyorunuzun davranışının davranışınızı dəyişdirmək və ya sizi manipulyasiya etmək məqsədi daşıdığını düşünün (doğru hesab etdiyinizin əslində səhv olduğuna əmin olmaq üçün çalışırıq).
- Məsələn, ikiniz də film izləyirsiniz. Sonra filmdəki əsas personajlardan birinin davranışının yaxşı olmadığını düşünürsən. Ancaq cütlük əslində "Xarakter kobud deyil, ah. Sadəcə özünü müdafiə etməyə çalışırdı. Özünü necə müdafiə edəcəyini bilmirsən. Sən zəifsən, ona görə də barışa bilmirik."
- Ortağınız, münasibətləri idarə etmək üçün hisslərinizin səhv olduğuna sizi inandırmaq üçün emosional şiddətdən istifadə edə bilər. Bu vəziyyətdə deyə bilərsiniz: “Mən razı deyiləm və fikrimi söyləmək hüququm var. Xarakter arvadını ədəbsiz bir şəkildə çağırır və sonradan özünü günahkar hiss etmir. Bu kobudluqdur, bilirsən!"
Addım 2. Ortağınızın sizi manipulyasiya etməsinin yollarını müəyyənləşdirin
Sizi günahlandırmaq sizi manipulyasiya etməyin bir yoludur. Buna görə də başqa yolları müəyyənləşdirməyə çalışın. Məsələn, ortağınız ehtiyaclarınızı qarşılamaq üçün arzularınızı əyməyə çalışa bilər. Yalnız onları tanımaq, əlaqənin istiqamətini dəyişdirməyə kömək edə bilər, bilirsiniz! Üstəlik, onun manipulyasiya cəhdləri ilə mübarizəyə başlaya bilərsiniz, elə deyilmi?
- Məsələn, ortağınız əyləncəli fəaliyyətlə məşğul olsanız belə sizi günahkar hiss edə bilər. Məsələn, bir filmə baxmaq qərarına gəlsəniz, ortağınız "Bəyəndiyiniz yaxşıdır, amma o filmi görmək istəmirəm, deyilmi?" Demək istədiyim odur ki, digər filmlər daha yaxşıdır, amma bunu görmək istəsəniz o zaman yaxşı olar. "Əgər belədirsə," O filmi görmək istəməyimlə məni günahkar hiss etdirə bilməzsiniz. İzləməyimizə şadıq. o."
- Tərəfdaşınız, əlaqələrinizdə etibarsızlıq hiss etdiyiniz üçün özünüzü günahkar hiss edə bilər. Məsələn, axşam saatlarında ən yaxın dostlarınızla çölə çıxmaq istəsəniz və ortağınızın xoşuna gəlməsə, o deyəcək: “Üzr istəyirəm, amma sənin dostlarınla vaxt keçirtdiyini görmək xoşuma gəlmir.. Orada olmaq kifayət deyil, sənin üçündür? "Əgər belədirsə," Digər münasibətlərimlə bağlı etibarsız görünürsən, elə deyilmi? Diqqətlə qulaq as, münasibətlərimizə hörmətlə yanaşıram, amma münasibətlərimə də dəyər verirəm " dostluq. Biri eyni anda iki əlaqəni tanıya, qiymətləndirə və zövq ala bilər."
Addım 3. Onun hisslərinə görə məsuliyyət hiss etməyin
Çox güman ki, ortağınız hisslərinə görə məsuliyyət hiss etməyinizə səbəb olacaq. Məsələn, deyə bilər: “Sənə görə qəzəblənirəm. Bunu etməməli idin! "Unutmayın ki, ortağınızın hisslərindən məsul olan tək şəxs özünüzdür. Bu səbəbdən ortağınızın müəyyən duyğuları yaşadığı üçün üzr istəməyinizə ehtiyac yoxdur. Bunun əvəzinə" Bilirəm "deyə bilərsiniz. üzr istəyirsən, əgər vəziyyət istədiyin kimi getməsəydi, amma yenə də cəhd etdim. Üstəlik, qəzəbin bir az məntiqsiz görünür.
Addım 4. Sizi aşağı salmaq cəhdlərinə müqavimət göstərin
Münasibətlərdə başqa bir "zəhər", sizi etibarsız etmək üçün daim etibarsızlıqlarından istifadə edən bir tərəfdaşdır. Başqa sözlə, inamınızı daim sarsıdaraq sizi idarə etməyə və ya yanında saxlamağa çalışa bilər.
- Məsələn, ortağınız deyə bilər: "Mənimlə birlikdə gəzdiyiniz yaxşıdır, çünki son vaxtlar yanaqlarınız kökəlir. Başqa heç kim sənin yanında olmaq istəməz. "Əgər ortağınız bunu söyləsə," Bu bir az sərtdir, bəli. Vücudumla fəxr edirəm və səni utandırmağa imkan verməyəcəyəm "deyə cavab verə bilərsiniz.
- Partnyorunuzun sizi aşağı salmaq cəhdlərinə qarşı mübarizə apararkən, səbəb olduğu duygusal ağrını görürsünüzsə, əlaqənin saxlamağa dəyər olub olmadığını düşünməyə çalışın.
Addım 5. İkinizin də əlaqədən əldə edə biləcəyi faydaları düşünün
Unutmayın ki, əlaqədə olan bütün tərəflər, yalnız onu almaqla deyil, həm də ortağının ehtiyac duyduğu dəstəyi verməlidir. Buna görə də sizə verilən qədər aldığınızı düşünün. Ortağınızdan ehtiyac duyduğunuz dəstəyi alırsınızmı? Əks təqdirdə, əlaqəni kəsmək şansınız var.
Faydaları ortağınızla müzakirə edin. Məsələn, belə deyə bilərsiniz: “Mənə elə gəlir ki, bu münasibətdə almaqdan daha çox şey var. Bu o deməkdir ki, səndən indiyə qədər almadığım bir ehtiyacım var."
3 -dən 3 -cü hissə: Narsisti tanımaq və anlamaq
Addım 1. Ortağınızın hər zaman özünü üstün hiss etdiyini unutmayın
Ortağınız hər zaman günahın sizin üzərinizdə olduğunu düşündüyündən, çox güman ki, sizdən üstün hiss edir. Nəticədə, haqlı olduğuna və sən günahkar olduğuna inandırmaqdan çəkinməyəcək.
Ortağınız heç vaxt üstünlüyünü göstərən bir bəyanat veribmi? Məsələn, ciddi bir şey deyə bilər: “Mən səndən daha ağıllıyam. Əminəm ki, haqlıyam, elə deyilmi?"
Addım 2. Daim dəyişən istəklərdən xəbərdar olun
Bir narsist, əslində dünyanın onun ətrafında fırlandığını düşünür. Bu səbəbdən ortağınızın yalnız istədiyi yerdə yemək istədiyini, istədiyi televiziyanı izlədiyini və nəticələrini düşünmədən istənilən vaxt gəlib -getmək istədiyini bilməlisiniz. İş ondadır ki, ortağınız sizin üçün müəyyən bir standart təyin edə bilər!
Buna görə də narsist bir hadisəyə çox geciksə (bir saatdan artıq) üzr istəməz. Səhv etsəniz, əlbəttə ki, özünüzü pis hiss edəcək və dərhal üzr istəyəcəksiniz, elə deyilmi?
Addım 3. Davranışlarınızdan hər hansı birinin ortağınızın standartlarına cavab vermədiyi düşünülürsə ehtiyatlı olun
Ümumiyyətlə, narsistlərin çox yüksək standartları var. Həyatlarından kənar vəziyyətləri müşahidə etməkdə çətinlik çəkdikləri üçün əslində həddindən artıq gözləntilərin olub olmadığını avtomatik olaraq bilməyəcəklər. Nəticədə, başqalarının gördüyü ağır işi görməkdə çətinlik çəkirlər və çox vaxt çox yüksək bir standarta sahib olduqları qəbul edilir. Bundan əlavə, səhvləri xatırlamaq, ətrafdakı insanların etdikləri müsbət şeylərdən daha asandır.
Addım 4. Empatiya qurmağa çalışın
Bu məsləhət ziddiyyətli görünsə də, həqiqət budur ki, sərhədçi narsisistik pozğunluğun səbəbi çox vaxt həddindən artıq etibarsızlıqdır. Nəticədə, bir çox narsist insan özünü mükəmməl hiss etmədiyi üçün eqoist olur. Bu səbəbdən, həqiqətən etməniz lazım olan şey, ortağınızın etibarsızlıqlarını anlamağa çalışmaq və onları aşmağa kömək etməkdir.
- Məsələn, yaxın dostlarınızla səyahət edərkən ortağınızın narsisizminin gücləndiyini görə bilərsiniz. Çox güman ki, vəziyyət ortağınızın varlığının sizin üçün yetərli olmadığını hiss etdiyini göstərir. Buna görə də, fərziyyənin əslində səhv olduğuna inandırmağa çalışın.
- Deyə bilərsiniz: “Bu gecə dostlarımla birlikdə çıxıram. Bəli, bunu edərkən mən niyə ağlıma gəlmir?"
Addım 5. Tələblərinizi təsvir edin
Əgər ortağınız narsistdirsə, çox güman ki, sizin ehtiyaclarınızı başa düşməkdə çətinlik çəkəcək, çünki beyni yalnız maraqları ilə doludur. Əgər belədirsə, ortağınızın onları tanıması və cavablandırması üçün münasibətlərinizdəki ehtiyaclarınızı və istəklərinizi açıq şəkildə ifadə etməyi bacarmalısınız.
Məsələn, belə deyə bilərsiniz: "Hər zaman səhv etdiyimi düşünürsən. Bu problemi birlikdə həll edə bilərikmi?"
Addım 6. Narsistlə əlaqənin uğur qazanmağın çətin olduğunu anlayın
Partnyorunuzda yalnız sərhədçi narsisistik bir xəstəlik varsa, əlaqəniz hələ də xilas ola bilər. Bununla birlikdə, narahatlıq daha çox olarsa, münasibətləri xilas etmək arzusunun əldə olunmayacağı ehtimalı var. Zaman keçdikcə ortağınıza daim "verməyə" çalışdığınız üçün şəxsiyyətinizi itirdiyinizi hiss etməyə başlayacaqsınız. Bu səbəbdən onunla əlaqəni kəsmək variantını düşünməlisiniz.
Əgər ortağınız fikirlərinizi başa düşməkdən çəkinirsə və ya daim sizi manipulyasiya etməyə çalışırsa, əlaqəni bitirməkdən çəkinməyin! Gerekirse, prosesi asanlaşdırmaq üçün məsləhət istəyin
Addım 7. Bir qaçış planı hazırlayın
Çox güman ki, bir mütəxəssis məsləhətçinin köməyi və ya müdaxiləsi olmadan ortağınızın vərdişlərini dəyişdirə bilməyəcəksiniz. Əgər ortağınız sizi daim manipulyasiya edirsə və ya sözlə təhqir edirsə, dərhal əlaqəni sağlam bir şəkildə bitirmək üçün bir plan hazırlayın.
- Peşəkar bir məsləhətçi və ya terapevt, ortağınızla əlaqəni kəsmək üçün götürə biləcəyiniz məsləhətlər verə bilər.
- Hər ikiniz evliysinizsə, boşanma variantlarını müzakirə etmək üçün bir vəkilə müraciət edin.
- Hal -hazırda ortağınızla yaşayırsınızsa, əlaqənizi kəsdikdən sonra yeni bir yaşayış yeri axtarmağa başlayın. Bir dostunuz və ya qohumunuzla yaşaya bilərsinizmi? Yeni bir yerə köçməyə və sonra müstəqil yaşamağa hazırsınızmı?
- Məqsədlərinizi müəyyənləşdirin. Gələn il nə etmək istərdiniz? Bu məqsədə diqqət yetirin və narsist tərəfdaşınızı keçmişdə buraxın!
