Yetkin uşaqlarla münasibətlərin uzaqlaşması çox ağrılıdır. Münasibətlər düzəldilə bilər, ancaq vaxt və səbr lazımdır. Bir valideyn olaraq, onu uzaqlaşdıran səhv etdiyinizə əmin olmadığınız halda da əlaqə qurmağa çalışaraq münasibətlərinizi yaxşılaşdırmağın ilk addımının sizinlə olduğunu anlayın. Sərhədlərə hörmət edin və onları girməyə məcbur etməyin. Öz sərhədlərinizi də təyin etməlisiniz. Uşaqları olduğu kimi qəbul etməyi öyrənin, azadlıqlarını və öz seçimlərini etmək qabiliyyətlərini qəbul edin.
Addım
Metod 1 /4: Uşaqlarla əlaqə
Addım 1. Nəyin səhv getdiyini bilin
Uşağınızla əlaqə saxlamadan əvvəl niyə incidiyini və ya sizə qəzəbləndiyini öyrənmək yaxşı bir fikir ola bilər. Bu məlumatlar birbaşa ondan və ya vəziyyəti bilən digər insanlardan əldə edilə bilər. Bir əlaqəni bərpa etmək üçün əvvəlcə problemi müəyyənləşdirməlisiniz.
- Bir fikir əldə etdikdən sonra, növbəti addımlarınızı və uşağınızla nə danışmaq istədiyinizi düşünün.
- Ona zəng edin və soruşun. Deyə bilərsiniz: “Reni, bilirəm ki, indi mənimlə danışmaq istəmirsən, amma sənə nə olduğunu bilmək istəyirəm. Deyəcəksən? Danışmaq istəmirsinizsə, bu yaxşıdır, amma ümid edirəm mənə bir mesaj yazacaqsınız. Problemin nə olduğunu bilmirsinizsə, problemi həll edə bilməzsiniz."
- Cavab almırsınızsa, nə baş verdiyini bilən digər ailə üzvlərindən və ya dostlarınızdan soruşun. Məsələn, “Jo, bu yaxınlarda bacınla danışmısan? Onunla danışmaq istəmir və problemin nə olduğunu bilmir. Bilirsən nə oldu?"
- Ayrılmağın səbəblərini anlamaq üçün əlinizdən gələni etsəniz də, bilin ki, hələ də nə baş verdiyini anlaya bilməyəcəksiniz. Ancaq bu, uşağınızla münasibətlərinizi yaxşılaşdırmağa çalışmağınıza mane olmasın.
Addım 2. Düşünməyə çalışın
Çocuğunuzu hansı səbəblərdən uzaqlaşdıra biləcəyini düşünün. Keçmişdən bir şey onu təhrik etdi? Son zamanlarda uçuruma səbəb olan böyük bir həyat dəyişikliyi olubmu (məsələn, ailədə ölüm və ya uşağın doğulması)? Bəlkə bir müddət uşağınızla ünsiyyətdən imtina etdiniz və indi o sizinlə ünsiyyət qurmaq istəmir.
Unutmayın ki, yetkin uşaqlar boşanmış valideynlərə yad adam olurlar. Uğursuz evliliklərdən olan uşaqlar, valideynlərinin övladlarından daha çox öz xoşbəxtliklərini üstün tutduqlarını hiss edirlər (boşanma ən yaxşı seçim olsa da). Adətən, boşanma zamanı valideynlərdən biri uşağın dediklərini mənimsədiyinin fərqinə varmır. Bu kimi hallar, xüsusən də uşaq böyüdükcə bir valideynin əlaqəsi az olarsa və ya heç olmasa, gələcəkdə davam edəcək uşaq-valideyn münasibətlərinə mənfi təsir göstərir. Valideynləri boşanmış uşaqlar, onlara üstünlük verilmədiyini düşündükləri üçün incidə bilərlər
Addım 3. İlk addımı atın
Kimin günahı olursa olsun, valideynlər ümumiyyətlə övladlarını düzəltmək üçün ilk addımı atmalıdırlar. Bu vəziyyətin ədalətsizliyinə fikir verməyin və nəfsini buraxın. Uşağınızla yenidən əlaqə qurmaq istəyirsinizsə, əl uzatmalı olduğunuzu anlayın və heç vaxt geri çəkilməyin.
14 və ya 40 yaşında olan uşağın yaşından asılı olmayaraq hələ də valideynləri tərəfindən sevildiyini və təqdir olunduğunu bilmək istəyir. Uşağınızı sevdiyinizi və hörmət etdiyinizi göstərməyin bir yolu, əvvəlki kimi harmonik əlaqələri bərpa etmək üçün çox çalışmağa hazır olmaqdır. Haqqsızlıq yükünün sizin üzərinizdə olduğunu ədalətsiz hiss edirsinizsə, bunu unutmayın
Addım 4. Uşağı çağırın
Bir -birinizi dərhal görmək istəsəniz də, telefonla, mətnlə və ya məktubla əlaqə saxlasanız, uşağınız özünü daha rahat hiss edə bilər. Məsafəyə olan ehtiyacına hörmət edin və ona istədiyi anda cavab vermək imkanı verin. Səbirli olun və cavab üçün bir neçə gün gözləyin.
- Zəng etməzdən əvvəl demək istədiyinizi tətbiq edin. Ayrıca, səsli mesajlar buraxmağa hazır olun. Deyə bilərsən ki, “Tomi, hisslərin haqqında danışmaq üçün səninlə görüşmək istəyirəm. Nə vaxtsa atanla görüşmək istəyirsən?"
- Bir mətn mesajı və ya e -poçt göndərin. Bir şey yaza bilərsiniz: “Çox məyus olduğunuzu başa düşürəm və sizi incitdiyim üçün üzr istəyirəm. Hazır olduqda ümid edirəm ki, bu barədə danışmaq üçün görüşərsiniz. Hazır olduğunuzda mənə bildirin. Mən səni sevirəm və darıxıram."
Addım 5. Bir məktub yazın
Uşağın görüşmək istəməməsi ehtimalı var. Əgər belədirsə, məktub yaza bilərsiniz. Onu incitdiyiniz üçün üzüldüyünüzü söyləyin və niyə belə hiss etdiyini başa düşdüyünüzü söyləyin.
- Məktub yazmaq da sizin üçün müalicəvi bir şeydir. Yazılanlar hisslərinizi aydınlaşdırır və duyğularınızı tənzimləməyə kömək edir. Üstəlik, nəticəni istədiyiniz kimi əldə etməyiniz lazım olduğu müddətcə sözləri bir -birinə bağlaya bilərsiniz.
- Uşaq hazır olduqda görüşməyi təklif edin. Yaza bilərsən: "Bilirəm ki, indi qəzəblənirsən, amma ümid edirəm ki, bir gün görüşüb danışa bilərik. Atanın qapısı hər zaman açıqdır."
Addım 6. Qoyduğu məhdudiyyətləri qəbul edin
Uşaq ünsiyyətə açıq ola bilər, ancaq üz-üzə görüşə hazır ola bilməz (və heç vaxt olmayacaq). Yalnız e -poçt göndərmək və ya telefonla danışmaq istəyə bilər. Bir gün görüşmək şansını açmağa çalışarkən onu günahkar hiss etmə.
Uşağınızla yalnız e -poçt vasitəsi ilə ünsiyyət qurarsanız, yaza bilərsiniz: “İndi e -poçt vasitəsi ilə ünsiyyət qura bildiyimiz üçün çox şadam. Ümid edirəm ki, üz-üzə görüşməyin rahat olduğu bir nöqtəyə çatacağıq, amma buna heç bir təzyiq yoxdur."
Metod 2 /4: İlk Söhbətə sahib olmaq
Addım 1. Görüş təşkil edin
Uşağınız üz-üzə danışmaq istəyirsə, ictimai yerdə birlikdə yemək yeməyi təklif edin. İctimai yer seçmək yaxşı bir fikirdir, çünki ikiniz də duyğularınızı saxlayacaqsınız və birlikdə yemək də əlaqəni inkişaf etdirməyin bir yoludur.
Yalnız ikinizin olduğuna əmin olun. Bir tərəfdaş və ya başqa bir dəstək gətirməyin. Başqa insanlar varsa, uşaq özünü bağlandığını hiss edə bilər
Addım 2. Söhbətə rəhbərlik etsin
Mübahisə etmədən və ya özünü müdafiə etmədən şikayətlərini dinləyin. Ola bilsin ki, üzrxahlıq gözləyir. Əgər belə hiss edirsənsə, üzr istəməkdən qorxma.
Görüşün əvvəlində üzr istəmək, onu incitdiyinizi bildiyinizi bildirməsinə və "balans oyunu" yaratmasına kömək edə bilər. Üzr istədikdən sonra hissləri haqqında danışmasını istəyə bilərsiniz
Addım 3. Uşağınızı mühakimə etmədən dinləyin
Unutmayın ki, fikirlərinizlə razılaşmasanız da etibarlıdır. Bərpa, eşitdiyini və başa düşüldüyünü hiss etdiyində və onun fikirlərinə açıq olduğunuzda baş verə bilər.
- Mühakimə etmədən və özünü müdafiə etmədən dinləmək istəyi uşaqları dürüst olmağa təşviq edəcək. Eşitdikləriniz çox ağrılı ola bilər, ancaq başa düşmək lazımdır ki, danışmalı və hisslərini açmalıdır.
- Deyə bilərsən: "Üzr istəyirəm, sənə belə hiss etdirdim və bunu başa düşmək istəyirəm. Davam edə bilərsən?"
Addım 4. Səhvləri etiraf edin
Problemə töhfə verdiyinizi qəbul etməsəniz, tamamilə barışa bilməyəcəyinizi anlayın. Yetkin uşaqlar valideynlərinin etdiklərinə görə məsuliyyət daşımalarını istəyirlər. Səhv bir şey etdiyinizə inansanız da, inanmasanız da məsuliyyət götürməyə hazır olduğunuzu göstərin.
- Uşağınızın niyə qəzəbləndiyini anlamasanız belə, əsəbiləşdiyini qəbul edin. Davranışınızı əsaslandırmağa çalışmayın. Əksinə, onu incitdiyinə görə qulaq as və üzr istə.
- Onun fikirlərini anlamağa çalışın. Empatiya razılaşmaq demək deyil, onun fikirlərini başa düşdüyünüzü göstərməkdir. Başqasının fikirlərini başa düşmək münaqişənin həllində vacib bir hissədir.
- Deyə bilərsən: "Bilirəm ki, sən uşaqkən böyüyənə qədər səni çox sıxışdırmışam. Yalnız uğur qazanmağınızı istəyirəm. Heç vaxt razı olmadığımı düşünürsənsə başa düşə bilərəm. Bu nə demək deyil, heç də. İndi başa düşürəm ki, niyə belə hiss edirsən?"
Addım 5. Öz hisslərinizi müzakirə etmək istəyinə qarşı durun
Nə qədər ədalətsiz görünsə də, indi öz uşağınızla ünsiyyət qura bilməmək üçün kədərinizi və ağrınızı qaldırmağın vaxtı deyil. Duyğularını emal etmək və hər şeyi qaydasına salmaq üçün zamana ehtiyacı olduğunu anlayın. Kədəriniz, qəzəbiniz və xəyal qırıqlığınız haqqında danışmaq, uşağınızın onu günahkar hiss etdirmək istədiyinizi düşünməsinə səbəb olacaq və nəticədə əlaqəni düzəltmək istəməyəcək.
- "Səninlə danışmaq üçün darıxıram, amma bilirəm ki, bəzən tək vaxta ehtiyacın var" deyə bilərsən.
- "Zəng etmədiyin üçün depressiyaya düşdüm" və ya "Səndən eşitmədiyim üçün çəkdiyim əzabı bilirsənmi?" Kimi şikayətlər etməyin.
Addım 6. Üzr istədiyinizi söyləyin
Yaxşı bir üzr istəmək səhv etdiyinizi bildirməlidir (beləliklə başa düşdüyünüzü bilir), peşmançılığınızı bildirməli və düzəltmək üçün bir yol təqdim etməlidir. Ürək ağrısını qəbul edən səmimi bir üzr diləyin. Unutmayın, doğru iş etdiyinizə inansanız da yenə də üzr istəməlisiniz. İndi məsələ uşaqların yaralarını sağaltmaqdır, kimin haqlı, kimin haqsız olduğunu öyrənmək deyil.
- Deyə bilərsiniz: “Tina, səni incitdiyim üçün üzr istəyirəm. Bilirəm ki, hələ içki içərkən çox problemlərlə üzləşməli idiniz. Uşaqlığınızda çox səhv etdiyiniz üçün çox üzr istəyirəm. Məsafənizi qorumaq istədiyinizi başa düşürəm, amma ümid edirəm bunu düzəldə bilərik."
- Üzr istəyərkən hərəkətlərinizi əsaslandırmağa çalışmayın, hətta bunun üçün əsaslı bir səbəbiniz olduğunu düşünsəniz də. Məsələn, "Beş il əvvəl səni yumruqladığım üçün üzr istəyirəm, amma sən ona qarşı mübarizə apardığın üçün" üzr istəmir və əslində uşağını daha müdafiəçi edə bilər.
- Unutmayın ki, səmimi və təsirli bir üzr istəmək başqasının reaksiyasına deyil, hərəkətlərinizə əsaslanır. Məsələn, "Bağışlayın, davranışım sizi incitdi" deyin. Ancaq "ürəyiniz ağrıyırsa üzr istəyirəm" üzr demək deyil. Heç vaxt "əgər" istifadə etməyin.
Addım 7. Ailə müalicəsini düşünün
Uşağınız razıdırsa, hisslərinizi bir mütəxəssis qarşısında müzakirə etmək üçün onlarla ailə müalicəsinə gedə bilərsiniz. Evlilik və ailə terapevtləri ailə üzvlərinə davranış pozğunluqlarını və problemlərin həll yollarını təyin etməyə kömək edəcək. Ailə müalicəsi də bir -biri ilə ailə bağlarını tanımaq və gücləndirmək istəyir.
- Ailə müalicəsi ümumiyyətlə qısamüddətlidir və ailəni narahat edən bir problemə yönəlib. Sizə və ya uşağınıza fərdi şikayətlərə diqqət yetirmək üçün ayrı bir terapevtlə məsləhətləşməyiniz tövsiyə oluna bilər.
- Bir evlilik və ya ailə terapisti tapmaq üçün həkiminizdən bir tövsiyə istəyin, bir ictimai xidmət mərkəzinə və ya sağlamlıq şöbəsinə müraciət edin və ya İnternetdə sizə yaxın bir terapevt axtarın.
Metod 3 -dən 4: Sərhədlərə hörmət və Ayarlama
Addım 1. Yavaş -yavaş başlayın
Heç bir şey olmamış kimi əlaqə qurma istəyinə müqavimət göstərin. Əksər hallarda pozulmuş münasibətlər bir gecədə düzəldilə bilməz. Uzaqlaşmanın səbəbinin şiddətindən asılı olaraq, əlaqələrin "normal" vəziyyətə qayıtması həftələr, aylar və hətta illər çəkə bilər.
- Unutmayın ki, hər iki tərəf sizin hisslərinizi işləyərkən bəzi çətin söhbətlərdən keçməli ola bilərsiniz. Problemlərin həll edilməsi və hər şeyin bircə söhbətlə normala dönməsi demək olar ki, mümkün deyil.
- Kontaktları tədricən əlavə edin. Əvvəlcə uşaqla ictimai yerdə tanış olun. Gəlməyə hazır və istəkli görünmədiyi təqdirdə, onu doğum günü kimi böyük bir ailə tədbirinə dəvət etməyin.
- Deyə bilərsiniz: “Ailə məclisinə gəlmək istəsəniz çox sevinərik, amma istəmirsinizsə başa düşürəm. Heç bir şey yoxdur, vaxta ehtiyacın olduğunu bilirəm."
Addım 2. Uşağınızın yetkin olduğunu anlayın
İndi öz qərarlarını verməyi bacaran bir yetkin adamdır. Qərarlarından bəziləri ilə razılaşmayacaqsınız, ancaq müstəqil olsun və öz həyatını yaşasın. Yetkin bir uşağın həyatına müdaxilə etmək onu əslində uzaqlaşdıra bilər.
İstənməyən məsləhətlər verməyin. Uşağınızın həyatını düzəltmək istəyinə qarşı durun və səhv etməsinə icazə verin
Addım 3. Əgər artıq övladları varsa, uşaq yetişdirməklə bağlı məsləhət verməyin
Valideynlər bəzən yaxşı niyyətli olsalar da, kənardan verilən tərbiyə məsləhətlərini asanlıqla qəbul etmirlər. Buna görə soruşulmadıqca fikrinizi bildirməyin. Öz övladınızı böyütdünüz, indi gələcək nəslə övladlarını böyütmək üçün bir şans verin.
Valideynlikdə onun prinsip və gözləntilərinə dəyər verdiyinizi və hörmət etdiyinizi bildirin. Məsələn, nəvənizin televizora baxmaq vaxtı məhduddursa, valideynlərinə bu qaydanı evinizdə də tətbiq edəcəyinizi və ya qaydaların müvəqqəti olaraq pozulmasının lazım olub -olmadığını əvvəlcədən soruşun
Addım 4. Özünüz üçün məsləhət istəyin
Uşaqlarla səhvləri düzəltmək həyatın çətin və ağrılı bir hissəsidir. Duyğularınızı tənzimləmək və təsirli ünsiyyət və problem həll strategiyalarını inkişaf etdirmək üçün bir psixi sağlamlıq mütəxəssisindən kömək istəməyiniz lazım ola bilər.
- Ailə məsələlərində ixtisaslaşmış bir terapevtlə görüşə ehtiyacınız ola bilər. Ancaq unutmayın ki, uşağınızla birlikdə bir müşavirlə problemi həll etmək istəyirsinizsə, fərdi terapevt sizi başqa bir terapevtə yönləndirə bilər. Məsləhətçinin obyektiv qalması lazımdır.
- Onlayn dəstək qrup forumlarından da kömək istəyə bilərsiniz. Bənzər problemlərlə qarşılaşan digər insanları tapa bilərsiniz, problemlər haqqında danışa və uğur hekayələrini paylaşa bilərsiniz.
Addım 5. Çalışqanlıqla çalışın, amma məcbur etməyin
Çocuğunuz ünsiyyət cəhdlərinizə cavab vermirsə, cəhd etməyə davam edin. Onun haqqında düşündüyünü və danışmaq istədiyini bildirmək üçün bir təbrik kartı göndər, məktub yaz və ya səsli mesaj burax.
- Ona yer verdiyinizə əmin olun və ehtiyac duyduğu məsafəyə və məxfiliyə hörmət edin. Həftədə bir dəfədən çox olmayaraq ona zəng edin və səylərinizin onu narahat etdiyini bilirsinizsə onu kəsin. Ancaq, dayanma.
- Deyə bilərsiniz: "Salam Marisa, sadəcə salam vermək və səni düşündüyümü söyləmək istədim. Ümid edirəm ki, yaxşısan. Sənin üçün darıxıram. Danışmaq istədiyiniz vaxt ananıza zəng edə bilərsiniz. Səni sevirəm, balam ".
- Ziyarət etməyə çalışmayın. Sərhədlərə hörmət edin və daha az müdaxilə edən əlaqəni qoruyun.
Addım 6. Bu şəkildə daha yaxşıdırsa, buraxın
Yetkin bir uşaq, israr etməsəniz də onlarla əlaqə qurmaq cəhdlərinizin çox və çox olduğunu düşünə bilər. Üzr istəməyinizə və peşman olmağınıza baxmayaraq yenə də həyatına qayıtmasını istəməyəcək. Bu halda, öz ruhi sağlamlığınızdan imtina edib geri çəkilməyiniz daha yaxşı olar.
- Son hərəkəti ona həvalə edin. Mesaj göndərin və ya səsli bir mesaj buraxın, "Pras, bilirəm ki, səninlə əlaqə saxlamağı dayandırmaq istəyirsən. Kədərli olsa belə, ata bunu qiymətləndirəcək və bundan sonra bir daha zəng etməyəcək. İstənilən vaxt atanı çağırmaq istəsən, ata burdadır. Ata səni sevir."
- Unutmayın ki, alkoqol və ya narkomaniya, ruhi xəstəlik və ya uşaq evliliyində qeyri -sağlam münasibətlər halında barışıq çətin ola bilər (məsələn, uşağınız həddindən artıq nəzarət edən şəxslə evlidir). Ayrılma problemin nəticəsi ola bilər, ancaq uşağınız kök səbəbini həll etməyincə bu barədə heç nə edə bilməyəcəksiniz.
- Uşağınız heç bir əlaqəyə girməməyi istəsə, kədərlə mübarizə aparmaq üçün bir terapevt tapmağı düşünün. Bir uşağın rədd edilməsi ilə məşğul olmaq çox çətindir və əlavə dəstəyə ehtiyacınız ola bilər.
Metod 4 /4: Uşaqları olduğu kimi qəbul etmək
Addım 1. Çocuğunuzun həyata fərqli bir prizmadan baxdığını qəbul edin
Bəlkə də bir evdə yaşadınız və çox vaxt bir yerdə keçirdiniz, amma bir insanın qavrayışı hələ də digərindən çox fərqlidir. Uşağın yaddaşının və ya dünyagörüşünün sizin kimi etibarlı olduğunu qəbul edin.
- İnsanların fikirləri yaşa, güc dinamikasına və ya əlaqənin yaxınlığına görə çox fərqlənir. Məsələn, şəhərləri köçürmək sizin üçün çox yaxşı ola bilər, ancaq uşağınızın bu yolu izləməkdən başqa çarəsi olmadığı üçün çətinlik çəkir.
- Ayrılıq reallığı ailə həyatının bir hissəsidir. Məsələn, uşaq ikən valideynləriniz sizi muzeyə apardılar. O dövrlərdəki xatirələri maraqlı eksponatlar və həyəcanlı ailə hadisələri ola bilər. Xatırladığınız şey ceketinizin istisi ola bilər və dinozavr sümükləri sizi qorxutdu. Həm sizin, həm də valideynlərinizin xatirəsi etibarlıdır, fərq yalnız baxış nöqtəsidir.
Addım 2. Bir -birinizin fərqlərini qəbul edin
Bir və ya hər iki tərəf digərinin həyat seçimləri ilə razılaşmadığı üçün münasibətlər gərginləşə bilər. Çocuğunuzun münasibətini dəyişə bilməsəniz də, nə olursa olsun, onları olduğu kimi qəbul etdiyinizi göstərin.
- Dəyişdiyinizi göstərmək üçün addımlar atın. Məsələn, əvvəllər onun sənətçi olması ilə razılaşmasaydınız, incəsənətin gözəlliyini öyrənməyə və özünüz üçün sənət dərsləri almağa çalışın.
- Onun fikrini başa düşmək üçün müəyyən bir kitab oxuduğunuzu da söyləyə bilərsiniz.
- Uşağınız həyat seçimlərinizlə razılaşmadığı üçün uzaqlaşsa, daha çətin olacaq. Möhkəm və inamlı olmalısınız, amma yenə də onu sevdiyinizi göstərin. Əlaqə saxlamağa və onunla görüşmək üçün fürsət axtarmağa çalışın.
Addım 3. Onunla razılaşmamaq hüququna hörmət edin
Fikrinizi və ya inancınızı dəyişdirmək məcburiyyətində deyilsiniz, amma heç vaxt dəyər vermədiyinizi göstərməyin. Seçimləri ilə razılaşmasanız da, kiməsə hörmət edə və sevə bilərsiniz. Fikirlər həmişə eyni olmalı deyil.
- Fərqli fikirlərinə mümkün qədər hörmət edin. Əgər dindarsınızsa və uşağınız yoxdursa, ziyarət etdiyi həftə sonları kilsəyə getməməyi seçə bilərsiniz.
- Müzakirəyə səbəb ola biləcək məsələlərdən başqa söhbət mövzularını axtarın. Uşağınız əvvəllər mübahisə mənbəyi olan bir mövzu haqqında danışmağa başlayırsa, “Qazan, bu barədə indi danışmasaq daha yaxşı olar. Düşünürəm ki, hər dəfə bu barədə danışanda bu sadəcə mübahisədir ".
