Uşaqlıqdan başqalarına hörmət etməyi, xeyirxah olmağı və kömək etməyi öyrədirsən. Ancaq bəzən sizin xeyirxahlığınızdan və alicənablığınızdan istifadə edən və sizdən lazım olduğundan daha çoxunu gözləyən və ya tələb edən insanlar var. Bu insanlar kömək istəməyə davam edə bilərlər, amma heç vaxt lütfünüzü geri çevirməzlər və sizə hörmət etməzlər. Bu sərhədlər keçildikdə, etiraz etmək və uyğun bir razılaşma qurmaq bəzən çətin ola bilər. Başqaları tərəfindən istifadə edildiyini və qiymətləndirilmədiyini hiss edirsənsə, bu zaman özünü qorumağın və sərhədləri sıfırlamağın vaxtıdır.
Addım
Metod 1 /3: Problemin Qiymətləndirilməsi
Addım 1. Hisslərinizi qəbul edin
Faydalanıldığınızı və köməyinizin aşağılandığını qəbul etməyiniz vacibdir. Varlığını qəbul etməsəniz, öhdəsindən gələ bilməzsiniz. Araşdırmalar, mənfi hisslərin ifadəsi və təhlili ilə fiziki və zehni sağlamlıq arasında bir əlaqə olduğunu göstərdi. Hisslərinizi boğmaq onları uzun müddətdə daha da pisləşdirəcək.
- Başqalarına "səndən istifadə etməyə" icazə verərək passiv şəkildə "gözəl" olmağı öyrədsən və özünü müdafiə etmək hüququnun olmadığını söyləsən çətin ola bilər.
- Məsələn, "qarşılığında heç nə gözləmədən yaxşılıq etmək" təlimi. Başqalarına qarşı heç bir şey gözləmədən xoş davranmaq tərifəlayiq bir jest olsa da, bu, məsuliyyətsiz insanlara pulla borc verməlisiniz demək deyil.
- Xüsusilə, qadınlardan tez -tez "gözəl" olmaları tələb olunur və özlərini müdafiə etmək və ya etirazlarını bildirmək nədənsə xoşagəlməz sayılır.
- Unutmayın ki, bəzən etdikləriniz qiymətləndirilmir. Məsələn, valideynlər tez -tez özünü aşağılanmış kimi hiss edirlər. Uşaqlar yetkinliyin müxtəlif mərhələlərində böyüyürlər, amma bəzən özbaşına bir meyl kimi görünən şey əslində keçilməli olan böyümə və inkişafın normal bir hissəsidir.
- Duyğuları qəbul etməklə özündən çıxmaq arasında fərq var. Mənfi hissləri təhlil etmədən və ya düzəltməyə çalışmadan diqqətinizi özünüzü əvvəlkindən daha pis hiss edə bilərsiniz.
Addım 2. Hörmətə layiq olduğunuzu bilin
Sosial və mədəni təzyiqlər, başqalarına istədikdə "yox" deməyin kobud olduğuna inanmanıza səbəb ola bilər. İşinizin digər insanların işlərindən daha az dəyərli olduğunu və bu səbəbdən tanınmağa layiq olmadığını hiss etməyiniz də öyrədilə bilər (bu problem ümumiyyətlə qadınlarda, xüsusən də ev şəraitində baş verir). Bu sizi aşağılanmış hiss edə bilər. Hər kəsin hörmət və hörmət qazanmaq haqqı var və bu səhv deyil.
Qəzəblənmək və ya incimək təbiidir və bu hisslərdən asanlıqla uzaqlaşa bilərsiniz. Qəzəbinizi başqasından uzaqlaşdırmaq əvəzinə konstruktiv olmağa diqqət yetirdiyinizə əmin olun
Addım 3. Hisslərinizə nə səbəb olduğunu düşünün
Təcavüzə məruz qalma hissləri ilə mübarizə aparmaq üçün bunları hiss etdiyinizi qiymətləndirməlisiniz. Özünüzü dəyərsiz hiss etməyinizə səbəb olan xüsusi davranış və hadisələrin siyahısını tərtib edin. Başqalarından dəyişməsini istəyə biləcəyiniz bəzi şeylər tapa bilərsiniz. Bəlkə də praktikada ünsiyyət bacarıqlarınızla bağlı bəzi şeylər tapa bilərsiniz. Məsələn, sərhədlərinizi daha aydın şəkildə ifadə etməyi bacarmalı ola bilərsiniz.
- Araşdırmalar göstərir ki, "qiymətləndirilməyən hiss" işçilərin işdən çıxmalarının ümumi səbəbidir. İşçilərin 81% -i müdirinin işinin nəticələrini tanıyanda işdə daha çox motivasiya hiss etdiyini söyləyir.
- Araşdırmalar göstərir ki, özünü tənha hiss edən insanların haqsız davranışı qəbul etməsi və başqalarının onlardan istifadə etməsinə icazə verməsi daha çox ehtimal olunur. Özünüzü aşağı hiss edirsinizsə, bu, yəqin ki, rədd cavabı verdiyiniz halda özünü tənha hiss edəcəyinizdən qorxduğunuz üçündür.
-
"Ağılları oxumağa" və ya başqalarının motivasiyasını qəbul etməyə tələsməyin. Başqalarının hərəkətlərinin səbəblərini bildiyinizi zənn edirsinizsə, yanılmış ola bilərsiniz. Sonda ədalətsiz və yanlış fərziyyələr edəcəksiniz.
Misal: İş yoldaşınıza tez -tez gəzintiyə çıxdığınız üçün özünüzü aşağı hiss edirsiniz, ancaq avtomobiliniz xarab olanda o sizə geri qayıtmır. Onunla danışmasanız, bunun səbəbini bilməyəcəksiniz. Ola bilsin ki, o, yalnız eqoist və nankorluq edir, ya da bəlkə də o gün diş həkiminə getməli olduğu üçün sənə heç bir köməklik göstərmir, ya da birbaşa soruşmadığın üçün gəzməyə ehtiyac duyduğun qeyri -müəyyən bir kod verdiyin üçün
Addım 4. Şəxslə münasibətlərinizdə nələrin dəyişdiyini müəyyənləşdirin
İndi özünü aşağı hiss edirsənsə, bu, bir vaxtlar ona dəyər verdiyini hiss etdiyin üçün ola bilər. Problemin kökü də təqdir edilməli olduğunu düşünməyiniz, amma anlamamağınızdır. Səbəbi nə olursa olsun, onlarla münasibətlərinizdə nəyin dəyişdiyini müəyyən etmək özünüzü daha yaxşı hiss etməyinizə kömək edə bilər. Şəxsiyyət də əlaqənin həllini tapmağa kömək edə bilər.
- Bu insanla ilk dəfə necə ünsiyyət qurduğunuzu düşünməyə çalışın. O, nə etdiyini qiymətləndirdi? Artıq nə yoxdur? Sən də dəyişdinmi?
- İş yerinizdə özünü aşağı hiss edirsinizsə, bu, səylərinizin qiymətləndirilmədiyini hiss etdiyiniz üçün ola bilər (məsələn, heç vaxt artım etməmisiniz, bir layihə üzərində səyləriniz tanınmamışdır). Qərar qəbul etmədiyinizi hiss etdiyiniz üçün də ola bilər. İş yerinizdə özünüzə dəyər verdiyinizi düşünün və bir şeyin dəyişib dəyişmədiyini görün.
Addım 5. Qarşı tərəfin perspektivini düşünün
Bəzən iş yoldaşınızla və ya ortağınızla münasibətlərdə ədalətsizlik hiss etdiyiniz zaman digər insanın fikirlərini nəzərə almaq çətindir. Özünüzü cəzalandırılmış və hörmətsiz hiss edirsiniz. Bəs niyə belə davranıldığını anlamağa çalışmalısan? Əslində, qarşı tərəfin hisslərini anlamağa çalışmaq əslində nələr olduğunu anlamağa kömək edəcək. Bu səy eyni zamanda sizə və şəxsə bu problemin həllini tapmaq üçün birlikdə çalışmağa imkan verir.
- Şəxsiyyət problemi və ya başqa bir problem yoxdursa, insanlar ümumiyyətlə bir -birlərinə pis münasibət göstərmirlər. Haqsız olduğunu bildiyiniz halda kiminsə pis olduğunu düşünmək, heç bir xeyir verməyən qəzəblə cavab verməsinə səbəb ola bilər. Bir insan özünü günahkar hiss edəndə, çox vaxt artıq ona əhəmiyyət vermir.
- Başqalarının istək və ehtiyaclarını düşünün. Bir şey dəyişdi? Araşdırmalar göstərir ki, insanlar bəzən qarşılıqlı əlaqəni dayandırmaq, bir əlaqəyə maraq göstərmədikləri halda sevgi və ya minnətdarlıq ifadələrini geri qaytarmamaq kimi "məsafə texnikalarından" istifadə edirlər, lakin bunu necə bitirəcəyini bilmirlər.
Metod 2 /3: Rolunuzu nəzərdən keçirin
Addım 1. Ünsiyyət nümunələrinizə yenidən baxın
Başqalarının davranışına görə məsuliyyət daşımırsınız və pis və ya xoşagəlməz davranışla özünüzü günahlandırmamalısınız. Ancaq öz hərəkətlərinizi idarə edə bilərsiniz. Başqaları tərəfindən qiymətləndirilmədiyini və ya göz ardı edildiyini hiss edirsənsə, ünsiyyət və davranış tərzini dəyişdirərək onların necə cavab verəcəyini təsir edə bilərsən. Başqalarının sizə qarşı haqsızlıq etməsinə səbəb ola biləcək bəzi davranış və davranışlar:
- Kiminsə (və ya başqasının) istəyinə "bəli" deyirsən, istək yersiz olsa da və ya səni narahat edərsə.
- "Xeyr" demək və ya başqalarından istəməzsən ki, səni bəyənməyəcəkləri və ya səndən günah tapmayacaqları üçün gözləntilərini dəyişsinlər.
- Öz hisslərinizi, düşüncələrinizi və ya inanclarınızı ifadə etmirsiniz.
- Fikirlərinizi, ehtiyaclarınızı və ya hisslərinizi həddindən artıq peşmançılıq və ya özünü təhqir etməklə ifadə edirsiniz (məsələn: "Əgər etiraz etmirsinizsə, fikir verməzdinizmi …" və ya "Bu, yalnız mənim fikrimdir, amma …").
- Başqalarının hisslərini, ehtiyaclarını və düşüncələrini daha vacib hesab edirsiniz.
- Özünüzü başqalarının qarşısında təvazökar edirsiniz (və çox vaxt özünüzə).
- Başqasının səndən gözlədiyini etsən, yalnız bəyəniləcəyini və ya seviləcəyini düşünürsən.
Addım 2. Özünüz haqqında inanclarınızı düşünün
Psixoloqlar içəridə olduqları zaman ağrı və narazılığa səbəb ola biləcək "məntiqsiz inanclar" kəşf etdilər. Bu inanc başqalarından daha çox özündən daha çox şey tələb edir. Bu inanc bəzən də "məcburiyyət" dir. Aşağıdakı əlamətlərdən birinin olub olmadığını düşünün:
- Həyatınızda hər kəs tərəfindən sevilməyin və tanınmağın çox vacib olduğuna inanırsınız.
- Başqalarının razılığını almasanız, özünüzü "itirən", "dəyərsiz", "yararsız" və ya "axmaq" hesab edirsiniz.
- "Başqalarının bütün istəklərini yerinə yetirməliyəm" və ya "Həmişə başqalarını məmnun etməyə çalışmalıyam" kimi "lazım" ifadələrini tez -tez istifadə edirsiniz.
Addım 3. Təhrif olunmuş düşüncəni tanıyın
Həmişə başqalarının tələblərini qarşılaya biləcəyiniz hissi kimi məntiqsiz inanclara əlavə olaraq özünüz haqqında təhrif olunmuş yollarla da düşünə bilərsiniz. Aşağılanmaq hisslərini aradan qaldırmaq üçün özünüz və başqaları haqqında məntiqsiz və təhrif olunmuş düşüncələrlə mübarizə aparmalısınız.
- Məsələn, hər kəsin hisslərinə görə məsuliyyət daşıdığınıza inana bilərsiniz (bu "daxili nəzarət səhvidir"). Bu inanc alçaldılmış hisslərin əsas mənbəyidir. "Xeyr" deməklə başqalarının hisslərini incitməkdən narahat olursan, ona görə də hər zaman "bəli" deyərsən. Ancaq sərhədlərinizdə vicdanlı deyilsinizsə, özünüzə və ya başqasına kömək etməyəcəksiniz. "Xeyr" demək də faydalı və sağlam ola bilər.
- "Fərdiləşdirmə" başqa bir ümumi sapmadır. Bir vəziyyəti fərdiləşdirərkən özünüzü əslində məsuliyyətiniz olmayan bir şeyə səbəb edirsiniz. Misal: bir dostunuzun bir iş müsahibəsinə gedə bilməsi üçün körpəsinə baxmaq üçün kömək istədiyini təsəvvür edin, amma əslində başqa bir vaxt təyin edə bilməyəcəyiniz əhəmiyyətli bir hadisə var. Bu vəziyyəti fərdiləşdirmək, olmasa da dostunuzun vəziyyətinə görə məsuliyyət hiss etməyinizə səbəb olur. Həqiqətən də "yox" demək məcburiyyətində olsanız da "bəli" demək, öz ehtiyaclarınıza hörmət etmədiyinizə görə narazılığa səbəb olacaq.
- Bir vəziyyəti ən pis ssenariyə həddindən artıq qiymətləndirdiyiniz zaman "abartı" baş verir. Məsələn, patronunuzun fikirlərinə qarşı çıxarsanız işdən çıxarılacağınızı və evsiz qalacağınızı düşünərək özünüzü aşağı hiss edə bilərsiniz. Əslində, çox güman ki, belə olmayacaq!
- Sizi alçaldılmış bir hissə qapa biləcək bir özünü məğlub edən inanc, fərqli bir şeyə layiq olmadığınız hissidir. Başqalarını buraxdığınıza inanmaq, sizi xoşbəxtliyinizə və inkişafınıza qatqı verməyən insanlarla əhatə edir.
Addım 4. İstədiyinizi düşünün
Bilirsən ki, təhqir olunmaq istəmirsən. Halbuki, həqiqətən nə istəyirsən? Hələ də dərindən narazı olsanız da vəziyyətinizi dəyişdirmək çətin olacaq, ancaq bu barədə nə edəcəyinizi dəqiq bilmirsinizsə. Başqa insanla münasibətlərinizdə dəyişdirmək istədiyiniz şeylərin siyahısını tərtib etməyə çalışın. Hansı qarşılıqlı əlaqələrin ideal olduğunu bildiyiniz zaman, onlara çatmaq üçün daha yaxşı hərəkət edə biləcəksiniz.
Məsələn, uşaqların yalnız pula ehtiyac duyduqları üçün zəng etdiyinə görə özünü aşağı hiss edirsənsə, hansı qarşılıqlı əlaqəni istədiyini düşün. Həftədə bir dəfə zəng etmələrini istəyirsinizmi? Yoxsa gözəl bir gün keçirəndə? Soruşanda pul vermək istəyirsən? Əgər imtina etsəniz heç zəng etməyəcəyindən qorxaraq pul verirsiniz? Başqaları ilə bölüşmək üçün sərhədlərinizi yenidən qiymətləndirin
Addım 5. Özünüzə hörmət edin
Yalnız siz məhdudiyyətlər qoya və onlara riayət edə bilərsiniz. Ehtiyaclarınızı və hisslərinizi açıq şəkildə bildirmədiyiniz üçün özünüzü qiymətləndirilməmiş hiss edə bilərsiniz və ya manipulyativ bir insanla ünsiyyət qurduğunuz üçün ola bilər. Təəssüf ki, hər fürsətdə başqalarını manipulyasiya edən insanlar olacaq. Bir istək əldə etmək üçün etdikləri bu manipulyasiya. Başqalarının sizinlə bu cür davranması üçün motivasiya nə olursa olsun, istər cəhalətdən, istərsə də manipulyasiyalardan asılı olmayaraq, vəziyyətin öz -özünə yaxşılaşacağını düşünməyin. Sən hərəkət etməlisən.
Addım 6. Qarşılıqlı əlaqəni yenidən şərh edin
Hələ baş verməmiş bir qarşılıqlı əlaqənin necə olduğunu başa düşmək üçün özünüzü aşağı hiss edə bilərsiniz. Məsələn, "yox" cavabını versəniz başqalarının incidiləcəyinə və ya qəzəblənəcəyinə inanırsınız. Yoxsa kimsə sizin üçün bir şey etməyi unutduğundan, sizinlə maraqlanmadığını düşünürsünüz. Buna görə hər bir vəziyyəti sakit və məntiqli düşünməyi bacarmalısınız.
- Məsələn, sevgilinizi ifadə etmək üçün tez -tez ortağınıza hədiyyələr verirsiniz, amma qarşılığında heç bir hədiyyə vermir. Onun sizə olan sevgisini müəyyən hərəkətlərlə təyin etdiyiniz üçün özünüzü təqdir edilməmiş hiss edirsiniz. Əslində, ortağınız maraqlanır, ancaq istədiyiniz xüsusi hərəkətlərlə göstərilmir. Tərəfdaşınızla danışmaq bu anlaşılmazlığı həll etməyə kömək edə bilər.
- Digər insanların müəyyən tərəflərdən gələn istəkləri necə idarə etdiyini də görə bilərsiniz. Məsələn, patronunuzun həmişə həftə sonları gec işləməyinizi xahiş etdiyinə görə sizi aşağıladığını hiss edirsinizsə, bir iş yoldaşınızla danışın. Eyni iş vaxtına olan tələbə necə cavab verirlər? Başınıza gələcəyindən qorxduğunuz mənfi nəticələr yaşadılarmı? Etiraz etməyən yeganə işçi olduğunuz üçün bir yığın vəzifə ilə yüklənmiş ola bilərsiniz.
Addım 7. İnadkar olmağı öyrənin
Firma ünsiyyəti təkəbbürlü və kobud deyildir. İnamlılıq, ehtiyaclarını, hisslərini və düşüncələrini başqalarına açıq şəkildə ifadə edə bilmək deməkdir. Başqaları ehtiyaclarınızı və hisslərinizi bilmirlərsə, istəməsələr də sizdən istifadə edə bilərlər. Araşdırmalar göstərir ki, hətta aqressiv deyil, iddialı etsəniz, digər insana zərər vermədən mənfi duyğularınızı ifadə edə bilərsiniz.
- Ehtiyaclarınızı açıq və dürüst şəkildə bildirin. "İstəyirəm …" və ya "bəyənmirəm …" kimi "mən" ifadələrini istifadə edin.
- Çox üzr istəməyin və özünüzü yerə qoymayın. İcra edə bilməyəcəyinizi düşündüyünüz bir tələbi rədd etməkdə günahkar olmaq məcburiyyətində deyilsiniz.
Addım 8. Qarşıdurmaya alışın
Elə insanlar var ki, nəyin bahasına olursa olsun münaqişədən qaçmağa çalışırlar. Bu, başqalarını məyus etməkdən və ya mədəni dəyərlərdən qorxduqları üçün ola bilər (məsələn, kollektivist mədəniyyətlərə mənsub insanlar münaqişədən qaçmağı mənfi kimi görməyəcəklər). Münaqişədən qaçmaq öz hisslərinizə və ehtiyaclarınıza məhəl qoymamaqdır və bu problemə çevriləcəkdir.
- Ehtiyac duyduğunuz şey haqqında açıq danışmaq qarşıdurma ilə nəticələnə bilər, amma bu həmişə mənfi deyil. Araşdırmalar göstərir ki, məhsuldar şəkildə həll edildikdə münaqişə güzəşt, danışıqlar və əməkdaşlıq bacarıqlarını inkişaf etdirə bilər.
- İddiaçı olmaq da münaqişəni daha yaxşı həll etməyə kömək edə bilər. İddiaçı ünsiyyət yüksək özünə hörmətlə əlaqələndirilir. Hisslərinizin və ehtiyaclarınızın digər insan qədər vacib olduğuna inanmaq, özünüzü müdafiə etmədən və ya başqasına hücum etmədən qarşıdurmanı idarə etmə qabiliyyətini verəcəkdir.
Addım 9. Yardım alın
Günahkarlıq və çarəsizlik hissləri ilə mübarizə aparmaq bəzən tək başına çətin ola bilər. Qurulmuş nümunələri yenidən qırmaq çətindir, xüsusən də uzun müddətdir ki, həmişə itaət etməli olduğunuzu hiss edən güclü bir insanla məşğul olursunuzsa. Özünüzə qarşı çox sərt olmayın. Münasibətiniz sizi təhlükə və təhdidlərdən qorumaq üçün özünümüdafiə mexanizmi kimi formalaşır. Problem ondadır ki, bu mexanizm indi hər dəfə əməl etdiyiniz zaman batmanıza səbəb olan zəif bir özünümüdafiə mexanizmidir. Bu mexanizmlərin öhdəsindən gələ bilsəniz, daha xoşbəxt və daha etibarlı hiss edəcəksiniz.
Problemləri təkbaşına həll etmək üçün bəlkə də yaxşı bir dostun və ya mentorun köməyi ilə qərar verə bilən insanlar var. Digərləri bir terapevt və ya məsləhətçi görməyə ehtiyac hiss edirlər. Sizə ən rahat olanı edin
Metod 3 /3: Başqaları ilə qarşılıqlı əlaqə
Addım 1. Kiçikdən başlayın
Ehtiyacları çatdırmaq və özünü müdafiə etmək bacarığı təkcə olmayacaq. Əlinizdə olan və ya sizin üçün önəmli biri ilə (məsələn, müdiriniz və ya ortağınızla) qarşı-qarşıya gəlməzdən əvvəl aşağı riskli vəziyyətlərdə özünüzü müdafiə etmə praktikası etməlisiniz.
Məsələn, ikiniz Starbucks -a hər dəfə getdiyiniz zaman bir iş yoldaşı qəhvə istəsə də heç vaxt pulu ödəməsə, növbəti dəfə qəhvənin qiymətini xatırlatmaq olar. Təcavüzkar və ya təhqiramiz şəkildə xatırlatmağa ehtiyac yoxdur. Bunun əvəzinə "Öncə pulumu kartımla istifadə etmək istərdinizmi və sabah dəyişə bilərsinizmi?"
Addım 2. Həqiqəti söyləyin
Başqalarının səni aşağıladığını hiss edirsənsə, bu barədə onlara deməlisən. Ancaq dərhal "Məni qiymətləndirmirsən" deməyin. Hücumlar və "sən" ifadələri dərhal ünsiyyəti öldürəcək və vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Əksinə, narahatlığınızı izah etmək üçün sadə, faktiki ifadələrdən istifadə edin.
- Sakit olun. Acı hisslər, qəzəb və ya xəyal qırıqlığı yaşaya bilərsiniz, ancaq bu duyğuları nəzarət altında saxlamalısınız. İçinizdə çoxlu mənfi duyğular olsa da, sakit olmağa çalışın və qeyri -sabit olmadığınızı və ya hücum etmədiyinizi, amma həqiqətən də bunu nəzərdə tutduğunuzu göstərin.
- "Mənim" dilimə yapış. Əlbəttə ki, "Məni narahat hiss edirsən" və ya "Əxlaqsızsan" deməyiniz istənə bilər, ancaq bu onu yalnız müdafiə vəziyyətinə salacaq. Bunun əvəzinə, müəyyən davranışların sizə necə təsir etdiyini izah edin və cümlələrinizə "hiss edirəm", "istəyirəm", "ehtiyacım var", "edəcəyəm" və "bundan sonra bunu edəcəyəm" kimi ifadələrlə başlayın.
- Sərhədlər qoymağın kömək etmək istəmədiyiniz kimi görünəcəyindən narahat olsanız, vəziyyəti izah edə bilərsiniz. Məsələn, bir iş yoldaşı kömək istəsə, "Normalda bu layihədə sənə kömək edərdim, amma oğlum bu axşam bir sənət gecəsində çıxış edir və bunu əldən vermək istəmirəm" deyə bilərsən. İstəklərini həmişə yerinə yetirmədən, ona qayğı göstərdiyinizi göstərə bilərsiniz.
- Təcavüzkar və ya manipulyativ davranışa müsbət nəticələrlə cavab verməyin. Biri səni sağa vuranda sol yanağını çevirmək onu davranışı davam etdirəcək. Əksinə, davranışından narazılığınızı bildirin.
Addım 3. Başqasına bu problemi həll etməyin yolunu təklif edin
İnsanlar səndən istifadə etdiklərini anlamaya bilərlər. Əksər hallarda, necə hiss etdiyinizi bildikdən sonra vəziyyəti yaxşılaşdırmağa can atırlar, amma necə olduğunu bilmirlər. Problemi həll etmək üçün onlara bir yol təklif edin ki, münasibətlər haqqında bir -birinizin hissləri müsbətə dönsün.
- Məsələn: ortaq bir layihəyə töhfəniz tanınmadığı üçün özünü aşağı hiss edirsinizsə, vəziyyətinizi necə yaxşılaşdıracağınızı müdirinizə izah edin. Deyə bilərsiniz: “O böyük layihəyə yalnız mənim adım daxil deyildi. İşimin qiymətləndirilmədiyini hiss edirəm. Daha sonra bütün komanda üzvlərinin əməyini qəbul etməyinizi istərdim.”
- Başqa bir misal: hisslərinizi açıq şəkildə ifadə etmədiyi üçün ortağınızın sizi qiymətləndirmədiyini hiss edirsinizsə, dəyərli hiss etməyinizə kömək edəcək bir neçə variant təklif edin. Deyə bilərsiniz: "Çiçəkləri və şokoladları sevmədiyinizi bilirəm, amma bəzən hisslərinizi rahat hiss etdiyiniz şəkildə ifadə etməyinizi istəyirəm. Qısa bir mətn məni daha çox təqdir etdiyimi hiss edə bilər."
Addım 4. Başqaları ilə ünsiyyət qurarkən empatiyadan istifadə edin
Müdafiədə mübarizə aparmaq lazım deyil və "yox" demək üçün kobud və biganə davranmaq lazım deyil. Başqasının hisslərindən narahatlıq ifadə etmək, narahat bir vəziyyətdə olan gərginliyi azalda bilər və narahatlıqlarınızı dinləmək istəyinə səbəb ola bilər.
Məsələn, ortağınız hər zaman qablarınızı və çirkli paltarlarınızı yuyunmağınız üçün tərk edərsə, empatiyanızla başlayın: “Mənə əhəmiyyət verdiyini bilirəm, amma həmişə qabları və paltarları mənim özüm etdiyim zaman özümü ortaqdan daha çox köməkçi kimi hiss edirəm.. Bu ev tapşırığını bitirməyimə kömək etməyinizi istəyirəm. Bunu alternativ və ya birlikdə edə bilərik."
Addım 5. Demək istədiyinizi tətbiq edin
Başqasına nə deyəcəyinizi tətbiq etmək çox faydalı ola bilər. Sizi kədərləndirən bir vəziyyət və ya davranış yazın və vəziyyətlə əlaqədar nəyi dəyişdirmək istədiyinizi izah edin. Bunu sözlə əzbərləmək lazım deyil. Məsələ burasındadır ki, əlaqədar şəxsə açıq şəkildə çatdıra bilmək üçün söyləyəcəklərinizlə rahat olmalısınız.
- Misal: tez -tez sizinlə planlar quran və sonra son anda ləğv edən bir dostunuz olduğunu düşünün. Vaxtınıza dəyər vermədiyini düşündüyünüz üçün özünü aşağı hiss etməyə başlayırsınız. Bir şey deyə bilərsiniz: "Tina, danışmaq istəyirəm. Bu, uzun müddətdir məni narahat edir. Çox vaxt birlikdə çıxmağı planlaşdırırdıq və son anda ləğv etdiniz. Birdən başqa planlar qura bilmədiyim üçün əsəbiləşdim. Vaxtımı dəyərləndirmədiyinizi hiss edirəm, çünki soruşanda həmişə sizinlə getməyə razıyam. Bəzən fikirləşirəm ki, mənimlə çıxmaq istəmədiyin üçün planlarını ləğv etdinmi? Yenidən planlar qursaq, bunları bizim gündəliyimizə yazmağınızı istəyirəm ki, bizimlə ziddiyyət təşkil edən başqa planlar etməyəsiniz. Həqiqətən ləğv etmək məcburiyyətindəsinizsə, bir neçə dəqiqə əvvəl deyil, daha əvvəl mənə zəng etməyinizi istəyirəm."
- Başqa bir nümunə: “Sofi, mən uşağına baxmağa kömək etməkdən danışmaq istəyirəm. Dünən soruşdunuz ki, gələn həftə uşağınıza baxa bilərəmmi, bəli dedim. Razıyam, çünki dostluğumuzu dəyərləndirirəm və ehtiyac duyduğunuz zaman yanında olacağımı bilməyinizi istəyirəm. Ancaq, bu ay uşağınıza bir neçə dəfə baxdım və həmişə faydalanıldığımı hiss etməyə başladım. İstəyirəm ki, təkcə məndən deyil, digər insanlardan da kömək istəyəsiniz."
Addım 6. Möhkəm bədən dilindən istifadə edin
Başqalarına qarışıq siqnallar göndərməmək üçün sözlərinizin və davranışlarınızın uyğun olduğundan əmin olun. Əgər yox deməli və ya sərhədlərinizi təyin etməlisinizsə, möhkəm bədən dili digər şəxsə ciddi olduğunuzu anlamağa kömək edə bilər.
- Düz durun və göz təmasını qoruyun. Həmsöhbətinizlə üzləşin.
- Nəzakətli, möhkəm bir səslə danışın. Eşitmək üçün qışqırmaq lazım deyil.
- Gülməyin, tərpənməyin və gülməli bir ifadə verməyin. Bu, imtina etmənizi bir qədər "yumşaltsa" da, bu taktika ciddi olmadığınızı da ifadə edə bilər.
Addım 7. Ardıcıl olun
"Yox" dediyiniz zaman qarşı tərəfin ciddi olduğunuzu anladığından əmin olun. Manipulyasiyaya və ya "günah tələlərinə" təslim olmayın. İnsanlar məhdudiyyətlərinizi sınaya bilər, xüsusən də keçmişdə çox şeydən imtina etsəniz. Sərhədlərinizi möhkəm və nəzakətlə təyin edin.
- Özünüzü çox bəhanə etməməklə sərhədləri qoruduğunuz zaman həmişə haqlı olduğunuz təəssüratından çəkinin. Perspektivinizin izahı və ya həddindən artıq ifadə edilməsi, istəməsəniz də başqalarının sizi təkəbbürlü görməsinə səbəb olacaq.
- Məsələn, bir qonşu tez -tez sizdən bir şey götürürsə və geri qaytarmırsa, gələcəkdə bir şey yenidən borc götürərsə, onun tələbini rədd etmək hüququnuz haqqında uzun bir danışmağa ehtiyac yoxdur. Nəzakətlə, əvvəllər götürdüyü əşyanı qaytarmayana qədər bir daha borc vermək istəmədiyinizi bildirin.
İpuçları
- Başqalarının ehtiyaclarına və öz ehtiyaclarınıza hörmət etməyi unutmayın. Özünü müdafiə etmək üçün başqalarını zorlamaq lazım deyil.
- Həqiqətən vaxt, səy, pul və s. Əks təqdirdə, nifrət edərsiniz.
- Möhkəm, lakin dost münasibət göstərin. Kobud olmaq, qarşı tərəfin daha sərt cavab verməsinə səbəb olacaq.
- Başqasının istəklərini yerinə yetirmək məcburiyyətində olduğunuzu düşünmək, sakitləşmək və rasional düşüncə ilə kömək edə bilər. Rasional düşüncə, digər insanların reaksiyalarından qorxaraq qərar verməyi dayandırmağa kömək edir.
- Başqalarının nə düşündüklərini və hiss etdiklərini soruşun. Onların fikirlərini oxumağa və ya fərziyyələr söyləməyə çalışmayın.
