Zorakılıqsız ünsiyyətin 3 yolu

2024 Müəllif: Jason Gerald | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-02-01 14:11

Şiddətsiz ünsiyyət (NVC) aydın və empatik şəkildə ünsiyyət qurmaq üçün sadə bir üsulla aparılır. Şiddətsiz ünsiyyət 4 fokus sahəsinə bölünə bilər:

• Müşahidə
• Hiss
• Ehtiyaclar
• İstək

Zorakılıqsız ünsiyyət, insanlara günahlarını söyləmək istəmədiklərini, başqalarını günahlandırmadan, zorlamadan və ya təhdid etmədən əldə etməyin yollarını tapmağa kömək etmək məqsədi daşıyır. Bu cür ünsiyyət, münaqişələri həll etmək, başqaları ilə əlaqələr qurmaq və həyatı öz və başqalarının həyati ehtiyaclarına şüurlu, indiki və təsirli bir şəkildə yaşamaq üçün də faydalıdır.

Addım

Metod 1 /3: Şiddətsiz ünsiyyət tətbiq etmək

Addım 1. Bir şey söyləmək istəyinizə səbəb olan müşahidənizi ifadə edin

Bu, yalnız mühakimə və mühakimə olmadan, yalnız faktiki müşahidələr olmalıdır. İnsanlar ümumiyyətlə fərqli fikirlərə sahib olduqları üçün mühakimələrlə razılaşmırlar, ancaq birbaşa müşahidə edilən faktlar ünsiyyəti asanlaşdırmaq üçün sizə ümumi bir əsas verir. Nümunə olaraq,

• "Səhər saat 2 -dir və hələ də sizin stereolarınızı eşidirəm" müşahidə faktını ifadə edir, "Düşünürəm ki, belə bir səs -küy salmaq çox gecdir" bir hökmdür.
• "Sadəcə soyuducuya baxdım və heç bir yemək tapmadım və bu gün alış-verişə getdiyinizi düşünmürəm" faktlı müşahidələri ifadə edir (dəqiq müəyyən edilmiş nəticələrlə), "Bu gün bütün vaxtınızı boşa çıxardınız" mühakiməni ifadə edir.

Addım 2. Müşahidələrin səbəb olduğu hissləri ifadə edin

Əgər olmasa, digər insanların nə hiss etdiyini təxmin etməyə çalışın və suallar verin. Mənəvi mühakimə olmadan duyğular haqqında danışmaq sizi qarşılıqlı hörmət və əməkdaşlıq ruhu ilə bağlayır. Bu addımı atın ki, hiss etdiyinizə görə utandırmaq və ya hiss etdiyini hiss etməsinə mane olmaq məqsədi ilə deyil, özünüzün və ya digər insanın nə hiss etdiyini dəqiq müəyyən edə biləsiniz. Bəzən hissləri sözlə ifadə etmək çətindir.

• Məsələn, “Tamaşanın başlamasına hələ yarım saat qalıb və sənin irəli və irəli addımladığını gördüm (müşahidə). Səhnə qorxunuz varmı?"
• "Köpəyinizin sıçrayışsız qaçdığını və hər zaman hürdüyünü gördüm (müşahidə). Mən qorxuram."

Addım 3. Hissə səbəb olan ehtiyacı ifadə edin

Yoxsa, digər insanda bu hissə səbəb olan ehtiyacı təxmin etməyə çalışın və sual verin. Ehtiyaclarımız qarşılananda özümüzü yaxşı və xoşbəxt hiss edirik; əks halda xoşagəlməz hisslərə qapılırıq. Hisslər çox vaxt əsas ehtiyacları anlamağa kömək edir. Əxlaqi mühakimələr aparmadan ehtiyaclarınızı ifadə etmək, hər ikinizə həm özünüzdə, həm də digərində nələr baş verdiyini aydınlaşdırır.

• Məsələn, “Danışarkən başqa yerə baxdığını gördüm və çox sakit danışdın, səni eşitmədim (müşahidə). Xahiş edirəm daha yüksək səslə danışın ki, dediklərinizi başa düşüm.
• "Özümü narahat hiss edirəm (hiss edirəm), çünki tezliklə sizinlə görüşməliyəm. İndi birlikdə getmək üçün yaxşı vaxtdırmı?"
• "Adınızın təşəkkür səhifəsində qeyd edilmədiyini gördüm. Lazım olan qiymətləndirməni almadığınız üçün inciyirsinizmi?"
• Diqqət yetirin ki, "ehtiyaclar" zorakı olmayan ünsiyyətdə çox xüsusi bir mənaya malikdir: ehtiyaclar hər kəs üçün xarakterikdir və onların konkret şərtlər və ya onları qarşılamaq strategiyaları ilə əlaqəli deyil. Deməli, kimsə ilə kinoya getmək istəmək nə bir ehtiyacla, nə də kimsə ilə vaxt keçirmək arzusudur. Bu kontekstdə ehtiyaclar birlik kimi başa düşülə bilər. Yalnız kinoya getmək və ya müəyyən insanlarla vaxt keçirməklə deyil, birlikdə olmaq ehtiyacınızı bir çox cəhətdən təmin edə bilərsiniz.

Addım 4. Yeni müəyyən edilmiş ehtiyacları həll etmək üçün konkret hərəkət tələbləri təqdim edin

Sarkastik olmaq və ya istəmədiyinizi ortaya çıxarmaq əvəzinə hal -hazırda ehtiyacınız olan şeyi dəqiq və konkret olaraq soruşun. İstəyin tələb deyil, tələb olması üçün həmin şəxs imtina etsin və ya alternativ təklif etsin. Ehtiyaclarınızın ödənilməsindən və başqalarının öz ehtiyaclarından məsul qalmasından məsuldur.

“Son 10 dəqiqədə heç nə demədiyinizi gördüm (müşahidə). Darıxırsan? (hisslər) Əgər cavab bəli olarsa, hisslərinizi ifadə edə və bir hərəkət təklif edə bilərsiniz: “Yaxşı, mən də darıxıram. Eh, fil muzeyinə gedək? " və ya bəlkə də, “Bu insanlarla danışmağı çox maraqlı görürəm. İşimi bitirdikdən bir saat sonra görüşsək necə olar?"

Metod 2 /3: Məhdudiyyətlərin idarə edilməsi

Şiddətsiz ünsiyyət ideal hesab edilən, lakin hər vəziyyətdə tətbiq oluna bilməyən bir ünsiyyət tərzidir. Bunu daha yaxşı istifadə etməyin və daha birbaşa və iddialı bir ünsiyyət tərzinə ehtiyac duyduğunuzu anlayın.

Addım 1. Şəxsin şiddət olmadan ünsiyyət qura biləcəyinə əmin olun

Zorakılıqsız ünsiyyət bir növ emosional yaxınlıqdan istifadə edir və hər kəsin hər vəziyyətdə istifadə etməsi rahat deyil və sərhədləri təyin etmək hüququna malikdirlər. Kimsə hisslərini açıq şəkildə ifadə edə bilmirsə, onu buna məcbur etməyin və ya manipulyasiya etməyin.

• Kiminsə razılığı olmadan psixoanaliz etməyin.
• Biri ilə danışırsınızsa və bir anda hissləri haqqında danışmaqdan imtina edirsə, bilin ki, bunu etmək hüququ var və söhbəti tərk etməyə icazə verilir.
• Zehni və zehni qüsurlu insanlar, xüsusilə stres altında olduqda, zorakı olmayan ünsiyyət üslublarını danışmaqda və şərh etməkdə çətinlik çəkə bilərlər. Bu vəziyyətdə aydın və birbaşa ünsiyyət tərzindən istifadə etmək daha yaxşıdır.

Addım 2. Bilin ki, heç kim başqalarının hisslərinə görə məsuliyyət daşımır

Sadəcə kiminsə xoşuna gəlmədiyi üçün hərəkəti dəyişdirmək lazım deyil. Kimsə səndən geriyə əyilməyini istəsə və ya istək və ehtiyaclarını görməməzlikdən gəlmək istəsə, əlbəttə ki, imtina etmək haqqın var.

• Kimsə aqressiv davranırsa, nəyə ehtiyacı olduğunu özünüzdən soruşa bilərsiniz. Ancaq bu səy sizi emosional olaraq yoracaq və bundan qaçınaraq mənfi davranışın sizin məsuliyyətiniz olmadığını söyləyə bilərsiniz.
• Digər tərəfdən, digər insanlar sizin hisslərinizi qəbul etməyə borclu deyillər. Əgər kimsə istəyinizi rədd edərsə, əsəbiləşməyin və ya özünü günahkar hiss etdirməyin.

Addım 3. İnsanların zorakı olmayan ünsiyyətdən sui -istifadə edə biləcəyini anlayın

İnsanlar başqalarını incitmək üçün zorakı olmayan ünsiyyətdən istifadə edə bilərlər və bu baş verəndə bunun fərqində olmağınız vacibdir. Bəzən başqalarının "ehtiyaclarını" qarşılamağa ehtiyac yoxdur. Bir insanın istifadə etdiyi tonun dediklərindən daha vacib olmadığını xatırlamaq vacibdir və bəzi hisslərin ifadə edilməsinə ehtiyac yoxdur.

• İnsanların başqalarını idarə etmək üçün zorakı olmayan ünsiyyətdən sui -istifadə etməsi mümkündür. "Hər 15 dəqiqədən bir mənə zəng vurmadığınız üçün mənə hörmətsizlik etdiyinizi hiss edirəm."
• Səs tonunun tənqidi, kiminsə ehtiyacları haqqında danışmaq üçün istifadə edilə bilər (məsələn, "mənə əsəbiləşdiyinizi söylədikdə incimişəm" və ya "bu səs tonundan istifadə edərkən hücum hiss etdim"). İnsanlar, hər kəsi xoşbəxt edəcək bir şəkildə ifadə edə bilməsələr də, eşidilmək hüququna malikdirlər.
• Heç kim ona qarşı çox mənfi hisslərin ifadələrini dinləməyə borclu deyil. Məsələn, bir valideynin otistik uşağına onunla yaşamağın nə qədər ağrılı olduğunu söyləməsi, kiminsə müsəlmana bütün müsəlmanların terrorçu olduğunu düşündüyünü söyləməsi yersizdir. Hissləri ifadə etməyin bəzi yolları təhqiramiz ola bilər.

Addım 4. Bəzi insanların hisslərinizə əhəmiyyət verməməsinin mümkün olduğunu qəbul edin

Məsələn, "Dostlarımın gözü qarşısında məni lağa qoyanda özümü təhqir olunmuş hiss edirəm" demək, insanın hisslərinizlə maraqlanmadığı təqdirdə işləməyəcəkdir. İnsanlar istəmədən bir-birlərini incitdikləri zaman şiddətli olmayan ünsiyyət ən təsirli olur, amma bunu qəsdən etsələr və ya bir tərəfin digər insanı incitib incitməməsi maraqlanmasa heç bir şey etməz. Belə vəziyyətlərdə açıq danışmaq və "dayan", "məni narahat etmə" və ya "ağrıyır" demək ən yaxşısıdır.

• Bəzən kimsə sənə qəzəblənirsə, bu, səhv bir şey etdiyin üçün deyil. Kimsə başqasına hücum edərsə, heç bir tərəfin bunu etmək üçün həqiqətən əsaslı səbəbi yoxdur.
• "Zalımdır" və ya "bu ədalətli deyil və mənim günahım deyil" kimi əxlaqi mühakimələr vermək, bəzən şiddət qurbanları, məzlum insanlar, zorakılıq qurbanları və özünü qorumaq istəyənlər üçün bəzən zəruridir. digərləri

Metod 3 /3: Yaxşı ünsiyyət qurmaq

Addım 1. Mümkünsə həll yoluna birlikdə qərar verin

Başqaları ilə bir şey etsəniz, bunun günah və ya təzyiq üzündən deyil, həqiqi ehtiyac və istəklərinizi təmin etmək üçün qarşılıqlı razılıq əsasında edilməsini istəyirsiniz. Bəzən hər iki ehtiyacınıza uyğun bir hərəkət yolu tapa bilərsiniz, bəzən də bunu özünüz etmək üçün özünüzə bir şans verməlisiniz. Bu şəkildə etməyə hazır deyilsinizsə, heç bir problem yoxdur, bəlkə özünüzə qarşı daha çox empatiyaya ehtiyacınız var.

Addım 2. Başqalarının söylədiklərini diqqətlə dinləyin

Onun necə hiss etdiyini və ya onun üçün ən yaxşısını bildiyiniz kimi davranmayın. Qoy fikirlərini və hisslərini ifadə etsin. Nə hiss etdiyinə dair möhkəm olun, eşitdiyini hiss etdiyinə əmin olmaq üçün tələsməyin və ona qayğı göstərdiyinizi bildirin.

Ehtiyaclarını müəyyənləşdirmək üçün çox vaxt sərf etsəniz, o, nə demək istədiyini dinləmək əvəzinə terapevt rolunu oynamağa çalışdığınızı hiss edə bilər. Diqqətini onun sözlərindən "təfsir etdiyiniz" deyil, dediklərinə yönəldin

Addım 3. Bir və ya hər iki tərəf söhbət etmək üçün çox streslidirsə, ara verin

Ciddi və açıq danışa bilməyəcəyinizdən çox üzüldünüzsə, qarşı tərəf açıq danışmaq istəmir və ya tərəflərdən biri söhbəti bitirmək istəyirsə, dayandırın. Söhbətə daha yaxşı bir zamanda, hər iki tərəfin hazır və bacarıqlı olduğunu hiss etdikdə davam etdirə bilərsiniz.

Biri ilə söhbətlər pis sona çatmağa davam edərsə, daha böyük problemlər ola biləcəyi üçün vəziyyətə diqqətlə yanaşmağa çalışın

Cümlə Şablonları

Yaddaşda saxlanılan cümlə şablonları bəzən nə demək lazım olduğunu anlamağa kömək edə bilər:

• "_ ehtiyacınız olduğu üçün özünüzü _ hiss edirsinizmi?" Boşluqları doldurmağa ən çox diqqət yetirin və ehtimal ki, vəziyyətin hər kəs kimi eyni şəkildə inkişaf edəcəyini görəcəksiniz.
• "_ düşündüyünüz üçün qəzəblənirsiniz?" Qəzəb, "yalan danışdığını düşünürəm" və ya "A -dan daha çox bir artıma layiq olduğumu düşünürəm" kimi mənfi düşüncələrdən qaynaqlanır. Ağlınızda olanları söyləyin və əsas ehtiyacı kəşf edəcəksiniz.
• "Sənin _ hiss etdiyini düşünürdüm" sualını açıq şəkildə vermədən empatiya qurmağın başqa bir yolu ola bilər. Bu ifadə açıq şəkildə göstərir ki, bu, yalnız sizin ehtimalınızdır və başqasını təhlil etmək və ya hisslərini söyləmək cəhdi deyil. Beləliklə, hisslərinizin və ya ehtiyaclarınızın ifadəsini "istəsəniz, mümkünsə, mümkündürsə, …" kimi sadə sözlərlə yumşaldın.
• "Gördüyüm _" və ya "Eşidirəm _" bir müşahidəni açıq şəkildə ifadə etməyin bir yolu ola bilər ki, digər insan bunun sadəcə bir müşahidə olduğunu başa düşsün.
• "Düşünürəm ki, _" düşüncələri yeni bir məlumat və ya fikir əldə etdiyiniz zaman dəyişə biləcək düşüncələr kimi başa düşülməsi üçün ifadə etməyin bir yoludur.
• "İstəyirsənsə _?" tələb etmək üçün açıq bir yoldur.
• "Mən _ olsam istərdinizmi?" yeni təyin edilmiş ehtiyacları qarşılamaq üçün kiməsə kömək təklif etməklə yanaşı, öz ehtiyaclarından məsul qaldığını da bildirir.
• Dörd addım üçün tam bir şablon aşağıdakı kimi oxuna bilər: “Mən _ görürəm. Mən _ hiss edirəm, çünki mənə _ lazımdır. _ etməyə hazırsınızmı? " Və ya, "görürəm _. _ ehtiyacınız olduğu üçün özünüzü _ hiss edirsiniz? " ardınca "Mən _ olsam ehtiyac ödəniləcəkmi?" və ya öz istəklərinizin və ya ehtiyaclarınızın ifadəsi.

İpuçları

• "Məni _ hiss etdirirsən", "_ hiss etdiyin üçün _ hiss edirəm" və xüsusilə də "Məni dəli edirsən" deməyin. Bu ifadələr qarşı tərəfin hisslərinizə görə məsuliyyət hiss etməsinə səbəb olur və bu hisslərin əsl səbəbini təyin etməyinizə mane olur. Alternativ olaraq "_ etdiyiniz zaman özümü _ hiss edirəm, çünki _ ehtiyacım var" deyin. Digər tərəfdən, daha əvvəl qeyd edildiyi kimi, daha az açıq ifadələr ehtiyaclarınızı yaxşı ifadə edərsə, hisslərinizdə başqalarını günahlandırmasa, hamısını tam şəkildə ifadə etməyə ehtiyac yoxdur.
• Bu dörd addım bütün hallarda lazım deyil.
• Öz ehtiyaclarınıza aydınlıq gətirmək və hərəkətlərinizi ağıllı şəkildə seçmək üçün eyni dörd addımı özünüzə tətbiq edə bilərsiniz. Məsələn, əsəbiləşdirən bir vəziyyətə düşsəniz, istifadə edə biləcəyiniz bir yanaşma özünüzü və ya başqasını təhqir etməkdir: “Bu insanlar axmaqdır! Məgər bilmirlər ki, bütün layihəni xırdaçılıqları ilə məhv edəcəklər?” Şiddətli olmayan şəxsi ünsiyyət belə səslənə bilər: “Digər mühəndislər əmin deyildilər. Düşünmürəm ki, arqumentimi dinləsinlər. Məni istədiyim kimi dinləmədikləri üçün əsəbiləşdim. Ümid edirəm ki, dizaynlarımı dinləyib mənə hörmət göstərə və qəbul edə bilərlər. Bu hörməti necə qazana bilərəm? Bəlkə də bu komandadan gözləyə bilmərəm. Yoxsa söhbət çox gərgin olmadıqda bir neçə mühəndislə üz-üzə müzakirə apara bilərəm və növbəti addımlarımı oradan qərar verə bilərəm."
• Göründüyü qədər sadə olsa da, şiddətsiz ünsiyyət qurmaq daha çətin ola bilər. Bir kitab oxuyun, bir və ya iki dəfə atelyedə iştirak edin, öyrəndiklərinizi gündəlik həyatınızda tətbiq etməyə çalışın və nəticələrini görün. Səhv etməkdən, nəyin səhv getdiyini görməkdən və öyrəndiklərinizi növbəti dəfə tətbiq etməkdən qorxmayın. Zaman keçdikcə bunu təbii yolla edə bilərsiniz. Şiddətsiz ünsiyyət qurmağı bacaranların tətbiq etdiklərini görmək faydalıdır. Zorakılıqsız ünsiyyət haqqında yuxarıdakı dörd mərhələdən daha çox məlumat var: çox fərqli çətin vəziyyətlərlə (uşaqlar, həyat yoldaşı, iş məhdudiyyətləri, küçə dəstələri, müharibə vəziyyətində olan ölkələr, cinayət şiddəti, narkotik asılılığı) mübarizə üsulları, ehtiyaclarla strategiyaya qarşı daha dərin fikirlər. və digər əsas fərqlər, hökmranlığa alternativlər, başqalarına empatiya, özünə qarşı empatiya və ya özünü ifadə etmə arasında seçim etmək, zorakılıqsız ünsiyyəti normal bir üslub olaraq tətbiq edən mədəniyyətlər və s.
• Həmişə empatiya göstərərkən kiminsə nə hiss etdiyini və ya nəyə ehtiyacı olduğunu təxmin edə bilməyəcəksiniz. Tənqid etmədən, mühakimə etmədən, təhlil etmədən, məsləhət vermədən və ya müzakirə etmədən dinləmək istəyiniz və başa düşmək istəyiniz, tez -tez qarşı tərəfin nə olduğunu daha yaxşı və ya fərqli bir şəkildə başa düşməyinizə səbəb olur. Bir -birinizin hərəkətlərinə səbəb olan hisslərin və ehtiyacların arxasındakı həqiqi maraq sizi yeni vəziyyətlərə, anlayışdan əvvəl təsəvvür etmədiyiniz səviyyələrə aparacaqdır. Çox vaxt əvvəlcə hisslərinizi və ehtiyaclarınızı vicdanla ifadə edərək birinin açılmasına kömək edə bilərsiniz.
• Yuxarıdakı cümlə nümunələrinə və şablonlara deyilir zorakı olmayan rəsmi ünsiyyət: dörd addımın hər birini tamamilə açıq edən bir danışma tərzi. Formal zorakılıqsız ünsiyyət, qeyri -şiddətli ünsiyyəti öyrənməkdə və qarışıqlıq riski olan vəziyyətlərdə faydalıdır. Gündəlik praktikada istifadə edə bilərsiniz gündəlik zorakı olmayan ünsiyyət, eyni məlumatı çatdırmaq üçün qeyri-rəsmi və çox kontekstli bir dildən istifadə etməyə imkan verir. Məsələn, patronları performanslarını qiymətləndirdikdən sonra bir -birləri ilə danışarkən bir dostunuzla birlikdə olsanız, “Davam edirsən. Əsəbi? " Daha az təbii bir şey söyləmək yerinə "Deyviş edərkən seyr edərkən, geyim, yemək və sığınacaq təmin etmək üçün işinizi davam etdirmək istəməyinizdən əsəbləşirsinizmi?"
• Şiddətli olmayan ünsiyyət, digər insan bunu etməsə də və ya eşitməmiş olsa belə faydalı ola bilər. Birtərəfli olaraq tətbiq edə və nəticələrdən zövq ala bilərsiniz. NVC veb saytında təlim üçün pul ödəməli olsanız da, başlamağınıza kömək etmək üçün bir çox pulsuz başlanğıc mənbələri, pulsuz onlayn və audio kursları və s. Aşağıdakı "NVA Akademiyası" bağlantısını tıklayarak daxil ola bilərsiniz.
• Kimsə sənə söyüş söyürsə, təhqir edirsə və ya sənə hökmranlıq edirsə, dediklərini həmişə qarşılanmayan ehtiyaclarının ifadəsi hesab etməyə çalış. "Sən axmaq! Ağzını bağla və orada otur!” zəriflik və gözəlliyə qarşı qoyulmamış ehtiyacın ifadəsi ola bilər. "Sən tənbəlsən. Məni əsəbiləşdirdin!” səmərəliliyin və ya başqalarına istedadlarının yerinə yetirilməməsinə kömək etmək istəyinin ifadəsi ola bilər. Tapmalısan.

Xəbərdarlıq

• Empati mexaniki bir proses deyil. Bir neçə söz demək kifayət deyil. Vəziyyəti onun nöqteyi -nəzərindən görərək başqasının duyğu və ehtiyaclarını həqiqətən anlamalısınız. "Empati, diqqətimizi və şüurumuzu birləşdirən bir yerdir. Empatiya yüksək səslə deyilən bir şey deyil. "Bəzən, o adamın vəziyyətində olsaydın, necə hiss edəcəyini düşünmək, onları anlamağa kömək edəcək. Sözlərinin nə dediyini dinlə: əslində nələr baş verir, onları nəyə vadar edir belə davran, yoxsa bu sözləri deyəsən?
• Əsas texnika, bir -birinizin ehtiyaclarını müəyyən etmək üçün əvvəlcə emosional olaraq əlaqə qurmağınızı, sonra hər şeyi fərqli şəkildə başa düşmək üçün həll yolları və ya səbəblər ortaya qoymanızı tələb edir. Doğrudan nöqtəyə çatmaq və ya mübahisə etmək qərarına gəlmək, ümumiyyətlə insanları eşitmədiklərini hiss edir və ya öz fikirlərini müdafiə etməkdə daha da istəksiz edir.
• NVC -yə görə, "ehtiyac" nə olursa olsun, sahib olmalı olduğunuz bir şey deyil. Ehtiyac, "bunu etməlisən, çünki bu mənim ehtiyacımdır" demək üçün bir səbəb deyil.
• Qəzəbli insanla mübahisə etməyə çalışmayın. Sən sadəcə qulaq as. Əsl hisslərini və ehtiyaclarını anladığınızda və heç bir ön söz olmadan onu dinlədiyinizi göstərdiyiniz zaman, o da sizi dinləməyə hazır ola bilər. Bundan sonra hər ikiniz üçün faydalı olan xüsusi addımlar ata bilərsiniz.

• Güclü duyğuların olduğu vəziyyətlərdə, hisslərinə empatiya göstərmək çox vaxt mənfi olan digər hisslərə səbəb olur. Bu baş verərsə, empatiyaya davam etməyə çalışın.

  Məsələn, bir otaq yoldaşı belə deyə bilər: “Mənim kazağımı quruducuya qoydun, indi qırıldı! Həqiqətən diqqətsizsən!” Empatiya ilə cavab verə bilərsiniz: "Mən başa düşürəm ki, sənin əşyalarınla diqqətli olmadığımı düşünürsən." "Özündən başqa heç kimə əhəmiyyət vermirsən!" Kimi bir cavab ala bilərsiniz. Empatiya göstərməyə davam edin: "Məndən daha çox diqqət və diqqətə ehtiyacınız olduğuna görə əsəbləşirsinizmi?"

  Duyğularınızın şiddətindən və keçmişdə ünsiyyətinizin nə qədər pis olduğundan asılı olaraq, "Bəli! Demək istədiyim budur! Sənin vecinə deyil!" Bu nöqtədə, bəzi yeni faktları ortaya qoya bilərsiniz ("Əslində, bu gün quruducudan istifadə etmirəm") və ya üzr istəyə və ya otaq yoldaşınıza qayğı göstərdiyinizi bildirmək üçün başqa bir hərəkət təklif edə bilərsiniz.